Forum BloodWars - www.fr.bloodwars.net

Mr et Mme Ricot ont une fille . Comment s'appelle -t-elle ?

Léa ! Les haricots !!

c'est 3 types qui veulent entrer la mafia. ils doivent donc passer une epreuves : flinguer leur femme.
Un type leur donne un flingue et leur explique qui passeront un par un et que dans la salle ou y seront , y'aura q'eux 2 (la femme et le mec) + une chaise (demandez pas pourquoi , c'est la blague =P)
le premiers dit qu'il peut pas
le second entre et ressort tout de suite avec sa femme
le troisieme entre et reste a l'interieur environ 10 min
quand le dernier ressort , il s'exclame :
"z'ete con d'avoir des balles en mousse j'ai du la finir avec la chaise!"

j'en ai une (longue)

Alors y a deux types bourré dans un bar (ah tout les nombreux alcolo du forum, c'est pas vous) l'un dit à l'autre :
-T'as quel age ?
-Bah 32...
-Ah comme moi !
-ah ouais ! et tu viens d'où ?
-bah de Paris et toi ?
-Pareil ! t'étais dans quel primaire ?
-à jaures
-Moi aussi
La discussion dure longtemps et il se trouve de nombreux points commun, un type entre dans le bar et vas vers le patron :
-Quoi de neuf ? dit l'homme
-Oh rien, a part que les jumeaux sont encore bourré...

Désolé....

Citation de "Exterminatotor"

Je vais refaire un topic pour toutes vos blagues (...) pourries.

Bon souhaitons que ca dégénère pas cette fois...pas l'temps de trouver une blague, mais j'suis content que tu ai réouvert ce topic!!!!! Bien vu!
maintenant affutons nos chtites blagues à 2 balles!!!!!!

Ma préférée pcq à chaque fois que j'l'entends (même de ma propre bouche) je suis le seul à éclater de rire comme un idiot...
J'sais pas si c'est l'effet de surprise de s'attendre à un truc marrant et de tomber sur un truc pourri qui dure 1/2 seconde mais bref :

C'est un mec, il rentre dans un café et... plouf.

MWUHAHAHAHAHA!

ca vous dit une tite blague de c**?
-->Prout

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

C'dur la vie =)

Ta blague ma l'a rendue moins dure ! Moi avoir bien rigolé !!!

allez une autre =)
voici les (veridictes) encouragement de professeur envers leur élèves


" Attentif en classe... au vol des mouches. "
" A touché le fond mais creuse encore... "
" En nette progression vers le zéro absolu ! "
" Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau. "
" Ensemble bien terne, élève peu lumineux "
Juste en dessous, par un autre prof :
" Élève brillant... par son absence "
" Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
" Ne se réveille que pour boire son café à l'inter-cours ".
" Sèche parfois le café pour venir en cours. "
" Un vrai touriste aurait au moins pris des photos. "
" En forme pour les vacances. "
" Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité. "
" Fait preuve d'un absentéisme zélé. "
" Fait des efforts désespérés.. ..pour se rapprocher de la fenêtre. "
" Hiberne probablement. "
" Printemps arrivé, toujours pas réveillé. . . "

Tour simplement excellent ! Continue alpha3000 , j'adore tes blagues

Connaissez-vous la fameuse " Lettre de George Sand à Alfred de Musset"???
Haaaa du grand art!!!!

CENSURE[/size]

Merci de lire le premier message de ce topic. FeNiX57

c'est un gas qui est en voiture, il écoute la radio

Soudain il entend sur un flash info, qu'une invasion de petits êtres extraterrestres aux couleurs diverses vient de survenir non loin de la route sur la route sur laquelle il se trouve.

Inquiet il accelere jusqu'a ce qu'il croise un petit être en combinaison jaune qui lui bloque la route. Mecontent le conducteur est obligé de s'arreter.
Notre extraterrestre s'en va donc voir le chauffeur et lui dit:
-" S'il vous plait, j'ai faim j'ai vraiment faim, s'il vous plait."

Agacé le conducteur lui jette un reste de repas qui ce trouvait a coté de lui. l'extraterrestre le remerci et s'en va.

Sur ce, il continue sa route. Au bout d'un certain il croise à nouveau un petit être qui cette fois portais une combinaison verte. comme pour la premiere fois l'alien lui barre et force le chauffeur a stoppe sa route pour lui dire ceci:
-" j'ai soif svp j'ai vraiment vraiment soif!!"

le conducteur agacé lui balance une bouteille d'eau qui trainait dans sa voiture. l'extraterrestre le remerci et s'en va.


Ainsi, il poursuit sa route, jusqu'a ce qu'il croise un être en combinaison qui le force, lui aussi a s'arreté: Agacé le conducteur lui dit:
"- Va s'y tu veux quoi toi? T'as soif ? T'as faim? tu veux un bisou? vous me gavez avec vos jéremiades c** de vos r***e !"

à ces mots l'homme en combinaison bleu lui demande:

-"vos papiers svp."


(- -)o voila ct ma petite blague

Citation de "JERUSALEM"

CENSURE[/size]

Merci de lire le premier message de ce topic. FeNiX57

Effectivement, FeNiX57, en lisant ce texte une ligne sur deux c'était un peu "cru". Il fallait encore trouver cette petite astuce! (bravo!)
Mais tu veux dire, dans le texte que je cite ci-dessus, que si Exterminatotor l'avait autorisé il n'y aurait pas eu de censure?
Je plaisante bien sûr (oui, c'est le topic pour çà!!!!!)!
Plus de "blague" de ce genre, promis (juré-craché)!!!

Bon, alors c'est l'histoire d'un routier nommé Gérard qui conduit son bahut de nuit.
Là, un flash info : "Attention, des extraterrestres ont débarqué sur terre, ils ont les bras qui touchent le sol, la peau rouge et blanche et les yeux exorbités".
Gérard coupe le poste de radio, agacé des informations à la noix et continu sa route.
Soudain, il aperçoit un extraterrestre sur le bord de la route... Il s'arrête et prenant son courage à deux mains se dirige vers le voyageur de l'espace.
Une fois à un mètre de la créature, il dit :

"Salut, moi c'est Gérard, mais tu peux m'appeler Gégé, derrière, c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement."

Et l'extraterrestre tend la main et dis :

"Salut, moi c'est Maurice, mais tu peux m'appeler Momo, derrière c'est mon ambulance et je suis en train de chier."

topic : Blaques pourries
Je pense être dans la bonne section

Un homme sur la route entends à la radio : "Attention pour les condcteurs de l'autoroute A1, il y a un fou qui roule à contre sens !"

L'homme agacé rage contre sa radio : "Un ? Mais y'a que ça oui !"


J'espère que vous avez compris


Bon j'en mets une autre :

On retrouve un homme nu écrasé en plein milieu d'un champ avec une paille à la main, pourquoi ?

Chercher une peu avant de regarder la réponse


Il été dans une mongolfière qui tombée, arpès avoir jeté tous leurs vêtements, les occupants on tiré à la coutre paille qui devrai sauter pour sauver les autres. Et bien il à perdu

Citation

Un homme sur la route entends à la radio : "Attention pour les
condcteurs de l'autoroute A1, il y a un fou qui roule à contre sens !"
L'homme agacé rage contre sa radio : "Un ? Mais y'a que ça oui !"

moi je l'ai connu comme sa:

Deux fous sont dans une voiture sur l' A1, ils entendent a la radio: "attention une voiture roule en contre sens sur l' autoroute A1 !"
le passager dit au conducteurs "n'importe quoi ils roule tous en contre-sens a part nous"

Qu'est-ce qui est tout rouge et qui fait "ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..... TING!"?

Un bébé dans un four à micro-ondes.

Ce qu'il y a de pire en matière de blague:

Oyez Oyez Braves Gens !

deux hommes discute, l'un des deux éclate de rire, l'autre demande "pourquoi tu rit?" et le rieur s'exclame: "je riz pas je pâte"

-vous vendiez quoi avant de faire faillite ?
-des porte-bonheurs

LA FIN D'UN MYTHE!
(désolé les gars, c'est comme les avatars sexy de BW!!!! Cé pas toujours the réality!)

(je sais cé pas une blague mais bon...quoique...j'sé pas!!!!)

Sophie à sa maman :
"Maman!!! Y a le bébé qui arrête pas de crier!"
"Tu lui as donné le biberon avant de le mettre dans son bain? Il a peut-être faim, sors le de l'eau on va voir ça..."
"Ca va pas? J'vais pas mettre mes mains là-dedans, l'eau est bouillante!"

Citation de "Exterminatotor"

Quelqu'un aurait encore des blagues sur les bébés ?

Bon voilà!! et encore y a des redites! MAIS C'EST PAS MES BLAGUES PRÉFÉRÉES HEIN?

Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h?
- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball!!

qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus?
- C'est un bébé qui sort du congélateur

Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?
- Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.

Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?
- Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.

Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un
semi-remorque plein de bébés morts?
- Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!!

Qu'est ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie ?
- Un bébé dans une ruche...

Une courante :
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?

Deux bébé dans une poubelle.


Et qu'est ce qui est pire que deux bébé dans une poubelle?!

Un bébé dans deux poubelles

Une longue

Citation

Les faits :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Compte rendu de l'animateur au chef de section : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Rapport du chef de section au chef de département : Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre et c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

Rapport du chef de département au chef de division : D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

Rapport du chef de division au directeur des études : D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est la chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution serait de mettre le chef de section à la porte.

Rapport du directeur des études au PDG : Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.

Rapport du PDG au conseil d'administration : Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé , prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée....

Ce sont des choses qui arrivent....

faut la comprendre "

Une autre simpa

Citation

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

énorme kapali lol

Encore une? :p

Citation

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas...Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 5 francs le pépin, il y en a 8, ça fait donc 40 francs...
Le type paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 40 francs, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

Une autre, qui va plaire au troll et autre alcolo du forum lol

Citation

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

Pierre : "Bien sûr que l'on peut tourner la tête à 180 degrés!"
Paul : "N'importe quoi!"
Pierre : "Bon! Passe moi ce bébé..." CRAAAAAAAC "Et voilà, ducon! Il a tourné sa tête à 180 degrés!!!"
Paul : "Mais, IL EST MORT!!!"
Pierre : "Arrête de chipoter! Tu peux pas toujours avoir raison! ..."

Citation de "alpha3000"

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

Mais ouais c'est génial!

up

Deux dames discutent :

- Il parait que pour mincir, le mieux, c'est la natation.

- Ah oui vraiment?

- Oui, mais moi je leur ai dit : "Jamais de la vie!" Il peuvent toujours courir!

- Euh... pourquoi?

- ... Vous me voyez faire la baleine?