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Attention humour noir ça va pas plaire à tout le monde .

Y a une petite fille sur une balançoire et tout d'un coup elle tombe. Pourquoi ?

Parce qu'elle a pas de bras


Une charade.

Mon premier est l'assassin de aie
Mon second est un tueur
Mon troisième ne ris pas jaune
Mon quatrième n'est pas rapide
Mon tout est un écrivain célèbre

Réponse : Vic - Tor - Hu - Go
1) Vic car Vic tue aie (Victuaille)
2) Tor car Tor tue (Tortue)
3) Hu car Hu rie noir (Urinoir)
4) Go car Go est lent (Goéland)
Victor Hugo

Un homme est enfermé dans une cage avec une panthère. Il fait grand soleil, l'homme dispose d'un fusil avec deux cartouche et a une furieuse envie de fumer.
Comment fait-il ?


Réponse :

Il tire sur la panthère en prenant soin de la louper. Il la loupe. Il ramasse la loupe.
Ensuite il tue la panthère avec la cartouche restante.
Il saisi la panthère par la queue et la fait tourner autour de lui, faisant donc un cercle d'un périmètre égal à 2 x pi x panthère (deux pipes en terre).
Il ramasse les deux pipes en terre et en réserve une.
Avec la seconde pipe en terre qu'il effrite, il fait deux tas. Plaçant un tas dans chaque main, il monte sa main droite en l'air et descend sa main gauche vers le sol. Cela lui donne donc un tas haut et un tas bas.
Il bourre le tabac dans la pipe en terre restante et l'allume grâce à la loupe et les rayons du soleil.

comment fait-on pour faire aboyer un chat?
on lui donne une secoupe de lait et il la boie
(désolé si elle n'est pas drole)

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais j'aime bien ta façon de pensée !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais j'aime bien votre façon de pensée !!! LOL XD

Qui est-qui a inventé la catapulte?

Un lépreux qui a fait un bras d'honneur

essayer de dire Combien sa coute un billet d'autobus? sans prononcer les s et les c

Sa ne coute rien pour les mongoles

Petite blagounette mignonne :

2 carreaux de chocolat font l'amour.
Lequel est dessus ?



Réponse :
Celui qui a les noisettes...

quel est la différence entre une femme intéligente et le yéti

Il parait que l'on a déja vu le yéti

Correction d'un fait erroné:
Les véritables nom des sept nains:
-Le nain patient
-Le nain compris
-Le nain fatigable
-Le nain prévu
-Le nain transigeant
-Le nain buvable
-Le nain délébile

Quelques familles:
Monsieur et Madame Fly ont trois fils, comment s'appellent-ils?
Abdel, Yves et Hakim

Monsieur et Madame Sérien ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Jean

Monsieur et Madame Térieur ont deux fils, comment s'appellent-ils?
Alain et Alex

Monsieur et Madame Lfabète ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
Anna

Question sur la communauté de BW:
Quelle notre discipline sportive favorite?
Les bars parallèles

Une dernière spéciale BloodWars:
Un vampire entre dans un bar de vampire. Il s'attable puis demande un verre d'eau chaude.
Tous les clients le regardent interloqués et c'est finalement le barman qui saute le pas et lui demande pourquoi il commande un verre d'eau chaude.
Le vampire sort un tampon usagé de sa poche et le trempe dans le verre en rétorquant: C'est pour me faire une infusion.

Bon appétit !

Petite blague sur les staffiens (je viens de l'inventer)

Comment fait-on pour trouver le psy de quelqu'un qui sort de chez les staffiens?

Tu cherche celui qui a commencer a consulter un psy de facon intensive

C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis fort longtemps et dans le feu de la conversation, ils parlent de leurs femmes respectives.
- Ma femme est moche, un cageot, vraiment, tu devrais voir ça !
- Oh arrête, ma femme est sûrement plus moche, on la toucherait même pas avec un bâton !

Il faut souffrir pour être beau. Vu la gueule de certains , ils ont pas fini de morfler

Dieu créa le monde, le reste c'est made in china

c'est quoi la différence entre une pizza et une prostitué
la pizza tu peux la manger sans champignon

Sarko & LePen sont sur un bateau,le bateau coule!Qui est sauvé ?
La France!

Les enfants font des bêtises dans le noir et les bêtises dans le noir font des enfants

en v'la une spécial de ch'nord !!

Monsieur et Madame Bitibréro ont 2 fils , comment s'appellent ils ?

réponse :

Yves et Romain : y véro min bite y bréro !!!

on dit que le tabac tue, mais la pipe, sa détend

allez des p'tite blague sur les blonde

Comment faire passer une journée au blonde? Réponse en bas: Réponse en haut :

-J'aimerais pas être dans ta tête.
-Ah bon? Pourquoi?
-J'ai peur du vide.

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse?
Parce que s'il s'appelait Lablonde il n'aurait que deux pages

Une blonde agée questionne son docteur: "Monsieur c'est capricorne ou verseau?".
Et le docteur répond: "Non madame c'est cancer".

Pourquoi les Blonde aiment porter des ceinture D&G ?
Pour savoir où se situent leur droite et leur gauche !

Pourquoi les Blagues sur les brunes sont si courtes?
Pour que les blondes s'en souviennent !

Que fait une blonde a la caisse d'épargne?
Elle retire des noisettes.

Que se demande une blonde enceinte de 2 jumeaux ?
"Mais qui est le 2ème père?"

Comment reconnait-on une blonde dans un aéroport?
C'est la seul qui lance du pain aux avion.

Qu'est qu'une blonde avec un cerveau?
Une espèce en voix de disparition.

Quelle est la différence entre un sapin et une blonde?
Un sapin c'est un conifère et une blonde elle est conne on peut rien y faire.

Comment appelle t-on une blonde avec des lardons dans la poches ?
Une quiche

Deux blondes dans une voiture, elles arrivent devant un feu:
-c'est vert!!
-heu...une grenouille??!!

Dès qu'une blonde entre dans un cinéma que fait-elle en premier?
Elle cherche la t télécommande.

Pourquoi une blonde ne change t-elle la couche de son enfant que très rarement?
Parce que sur la boite c'est écrit: jusqu'à 19 Kg

Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane au sol?
"Oh mince, je vais encore tomber " !

Comment font 14 blondes pour changer une ampoule dans un camping car?
Une tient l'ampoule et les 13 autre tournent le camping car.

Une blonde percute une autre voiture.
-Excuser moi, mais j'avais la priorité !
L'autre conducteur répond - Oui, mais là vous êtes dans mon garage...

Pourquoi les blondes mettent-elles leur ordinateurs dans l'eau ?
Pour aller naviguer sur le net !

Etant pourtant fan de ce genre d'humour Play, je me doit de désactiver votre "blague", pour des raisons évidentes vu les évènements actuels

Pas sur que ca plaise

Comment vous faites pour occuper une blonde?
Vous l'enfermez dans une salle ronde et vous lui de mandez de chercher le coin

Et ca aussi...

Une mère crie en appelant son garçon, par la cage d'escalier,elle avait l'air affolée et elle lui dit :
Jéremyyyyyyyyy qu'est ce que tu fait la haut?
Je regarde un film porno maman !
O dieu merci je croyais que tu écoutais Justin Bierber

Petite blague pas mal

Un couple s'en va vers l'hôpital et a une lumière, la femme dit a son mari:
-On devrait appeler notre enfant Rougearrête.
-Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot!!!
-Mais notre voisin a appelé son fils Jauneattend (Jonathan)

Quelques blagues


Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et
l' attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire
longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il
veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.. Donne-lui satisfaction même si ça
te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.
Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l'oreille qu'il était gay,
qu' il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime.


Trois copains se retrouvent.
Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guepe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxieme :
- Ma femme a une taille de sauterelle et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisieme :
Moi, ma femme a une taille d'elephant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


Un homme tend un verre d'aspirine a sa femme.
- Mais je n'ais pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour



Un homme fait ses courses au supermarché lorsqu'il est abordé par une jeune femme.
Il repond gentiment : << Excusez-moi, est ce que je vous connais? >>
Elle reprend en sourient : << je peux me tromper, mais j'ai un fils a vous... >>
L'homme est stupefait et retorque :
<< C'est impossible, j'ai toujours eté fidele a ma femme.. sauf dans cette immonde partouze.. Dites moi, ca ne serait pas vous
que j'ai prise sur la machine a laver pendant qu'un ami m'enfoncait un concombre dans l'anus? >>
<< Nons repond elle, quand je dis que j'ai un fils a vous, c'est parce que je lui enseigne les maths au college. >>


Un homme a un ami :
<< Ma femme dit que je lui fais l'amour comme un lapin,
mais je vois pas comment elle peut me juger en vingt secondes ! >>


Un francais s'adresse a une anglaise dans un bar :
- Dites, vous etes la plus belle chose que j'ai vu depuis des decennies,
voudriez vous prendre un verre avec moi ce soir ?
L'anglaise lui repond :
- Never
Le type :
- Never et demie m'arrangerait plus, a ce soir alors.



ET une sur les belges

Un francais et un belge sont dans une discotheque et apercoivent deux superbes creatures. LE francais dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis vachement timide et pas tres doué pour emballer les filles...
- Bon pas de problemme ! Laisse moi faire... Tu regardes comme je fais et tu lui fais pareil

Le francais s'approche alors de la plus belle des deux filles et dit :
- Salut, choisis un chiffre entre 1 et 9
- Je n'sais pas moi.. 5?
- Bravo, tu viens de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée

Le belge, voyant son ami avec la premier fille, se decide a aborder l'autre fille et dit :
- Salut, choisis un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben.. 8.
- Ah perdu, c'est dommage...

quel est la premier chose que fait une blonde après avoir fait l'amour??

elle ouvre la portière

j'ai le droit je suis blonde


Pourquoi les mantes religieuses tuent-elles
leur mâle après la fécondation ?

Pour
ne pas entendre les ronflements.


Que dit une artère à une veine ?

Au diable la varice

Comment appelle-t-on un boomerang qu'on lance mais qui ne revient pas ?

Un cintre.

je ferais bien une blague sur le japon mais ça risquerait de faire des vagues ...

oui sinon il vont plus te livrer le ris cantonnais

- Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa ! Papa !

- Arrête ou je te cloue l'autre pied !

un jeune homme rentre dans un bar et commande un whisky puis un second. le barman curieux vas le voir et lui demande :
"vous fetez quelques choses ? "
" oui ma 1 ere pipe "
"felicitations vous avez raisons ce genre de chose se fete alle je vous en offre un autre"
" pas la peine le gout est passé "


et une seconde

un homme vien de passer la nuit a faire l'amour a sa femme, au petit matin il demande si elle veut des coissants reponse positive de la miss. il lui demande combien elle en veut et elle repond " autant que le nombre de fois ou tu ma fais l'amour" le gars file a la boulangerie commande 10 croissant et commence a partir arriver a la porte il se met a reflechir fait demis tour et demande "9 croissant et un pain au chocolat"

Citation de "Morisse"

je ferais bien une blague sur le japon mais ça risquerait de faire des vagues ...

Un peu light ... Mais drôle

un homme bégaiye en disant le "B".IL entre dans un bart et il dit:
-Bbbbbbbbbbbbonjour jevoudrai une Bbbbbbbbbbbbbbbbbbibbibbb
alors il sort du bar et s'exclame:
-BIÈRE BIÈRE BIÈRE BIÈRE !!!
Et il rentre une nouvelle fois dans ce bart et commande encore:
-Bbbbbbbbbbbbonjour je voudrai une Bbbbbbbbbbibbbbbibbb
Il resort et s'exclame de nouveau:
-BIÈRE BIÈRE BIÈRE BIÈRE BIÈRE BIÈRE !!!!!!!!
Alors il entre une nouvelle fois et il dit:
-Bbbbbbbbbbonjour je voudrai une Bbbbbbbbbbbbbbbière !
Et le bar man lui demande:
-Blonde ou Brune ?
-CCCCCCCCONARD !

Si vous n'avez pas compris n'hésitez pas a le dire

Moi, je trouve ça drôle.

http://www.youtube.com/watch?v=4Af_ygcMUC8

Conservons notre sang-froid, sans quoi il faudrait désactiver les blagues sur les blondes et les belges du topic.

Et vu que c'est moi le chef et qu'on fait comme je dis, on va la laisser.

Les meilleures blagues sont souvent un peu trash et j'adore les jeu de mots à tiroirs. Quand à la censure bien-pensante, la bienséance m'interdit de dire ci ce que j'en pense (de mouton).

Ps : le bouton "signaler" et les MP sont là pour ce genre de déclarations.

Edit de réponse à Playmobil : votre blague avait été supprimée car c'est la référence à la couleur de peau qui me gênait.

La blague ne sera pas enlevée, Sosthène s'est déjà chargé du reste.

Playmobil, post effacé pour spam (double-post). Ne m'obligez pas à devenir sévère. Nous avons chacun nos opinions et devons composer avec. Savoir prendre du recul face aux évènements, c'est devenir adulte.

Vous ne serez pas tenu pour responsable en cas de débordement, à moins que vous en soyiez pleinement responsable. Nous nous réservons le choix, en tant que modérateurs, de fermer ou non un sujet. Dans le cas présent, celui-ci est drôle, et majoritairement calme. Je me contenterais donc de le garder à l'œil pour le moment.

Au sujet des demandes de fermeture, d'ailleurs : s'il est compréhensible qu'on puisse la demander pour un sujet d'évaluation d'un objet, d'exposition de combats, ou de trophées, la question en offtopic est différente. En effet, dès le moment où ce sujet a eu une vocation communautaire, vous avez du même coup abdiqué vos droits sur celui-ci. Je suis donc en droit de refuser sa fermeture.

Je vous renvoie à mes supérieurs en cas de désaccord.

Que dit on a une femme qui a 2 yeux au beurre noire ?
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Rien....on a deja essayé de lui expliquer 2 fois....

Que passe par la tête d'un type qui saute du 15ème étage ?





Réponse : Sa colonne vertébrale...

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"



Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!



Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.



Le vendeur répond :

- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".



La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..



Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.



Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.



Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des
bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !



La femme s'écrie :

- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"



Le mari répond :

- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Saviez-vous qu'ils vont tourné une suite au film Vendredi 13?
Ça va s'appeler Samedi le 14.

Citation de "MaTh-909"

Saviez-vous qu'ils vont tourné une suite au film Vendredi 13?
Ça va s'appeler Samedi le 14.

Cette blague est tellement nulle que je suis partagé entre l'envie de me pendre et celle de surkiffer à mort tellement jsuis roulé en boule de rire sous le fauteuil.

C'est un boulimique, un écossais et un grec qui arrivent au paradis.
St Pierre dit : "Si vous avez quelque chose à dire, quelque chose que vous auriez aimé faire, ou quelque chose que vous regrettez, dîtes-le maintenant, je vous écoute."
Le boulimique : "Je suis mort de ma maladie, c'est pas ma faute, j'ai une femme et des enfants, laissez-moi les rejoindre par pitié !"
St Pierre : "Ok je te renverrai sur Terre à une condition."
L'écossais : "Ben jsuis mort à cause de mon avarice, ça me fait mal, jsuis écossais c'est vraiment pas de bol..."
St Pierre : "Ok jte renverrai sur Terre à une condition."
Le Grec : "Vous allez quand même pas les renvoyer et pas moi ?"

St Pierre : "Bon, je vous renvoie tous sur Terre, à la seule et unique condition que vous renonciez à ce qui vous offre le plus de bonheur sur la planète, sinon quoi vous disparaîtrez immédiatement vers les tréfonds de l'Enfer !"

Paf, les 3 mecs se retrouvent sur Terre.
Ils passent devant une boulangerie, le boulimique, faible, fonce à l'intérieur, attrape un croissant, mort dedans... Paf, le boulimique disparaît.
Les 2 autres, inquiets, avancent. Ils voient une pièce de 2 euros par terre. L'écossais tente de résister, parvient à passer à côté, mais après, se retourne, se penche en avant pour la ramasser... Paf le grec disparaît.

C'est deux poissons rouge dans un bocal et soudain y'en as un qui dit a l'autre:


"C'est pas la peine de siffler!
On voit les bulles quand tu pete"