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Ah oui Ryu j'ai oublié de te dire: Il faut un HRP pour chaque RP ayant l'option "commenté". Donc si tu veux des avis, bons comme mauvais, il te faudra faire un HRP !
Sinon bah je vais grignoter un bout et je reviens commenter en détails ton texte.

Bon on va commencer gentiment.

-Il y a du potentiel.
-Certaines tournures sont sympa bien que l'histoire soit basique (en même temps elle est basée sur le jeu).
-Peu de répétitions, ça rend le récit bien plus agréable. (il y en a quand même)
-Une mise en page correcte, on est pas assommé par un lourd et imbuvable pavé.
-les émotions de ton personnage sont bien retranscrites.


On passe au moins bien:

-Les temps sont souvent mal utilisés. Des fois on a du présent, d'autres fois du passé... Il faudrait te fixer sur le temps de la narration (qui se fait à la troisième personne si j'en juge... Alors que les dialogues sont des citations... Pourquoi ?)

-Quelques soucis avec certaines règles de Français... des "ç" remplacés par des "c", des "à" par des "a" (ce qui n'a pas du tout le même sens) des "où" par des "ou" (idem). Peut-être une petite révision ou une relecture plus approfondie t'aiderais à amoindrir ces lacunes.

-Autre règle qui est passée à la trappe bien souvent: forme conjuguée ou infinitif? Essai pour chaque verbe d'employer un verbe du troisième ou second groupe... Par exemple mordre ou aplatir.
Pour exemple:

Citation

Après un long moment, ce frisson vint à éclaté.

Après un long moment ce frisson vint à mordre (aplatir).
Il faut donc laisser "éclater" à l'infinitif (sans quoi le verbe mordre ou aplatir serait conjugué... Or là ça donnerait: Après un long moment ce frisson vint à mordu... Bof hein?)

-Quelques pluriels qui sautent... Pensent à toujours vérifier les singuliers et pluriels.

-Quelques conjugaisons oubliées. Essais avec ça

-Tu utilises certains mots à tort... Je ne sais trop que dire à ce sujet.

Citation

j'ai envie de croître ma puissance !

J'ai envie d'accroitre ma puissance. Croitre ne s'utilise pas comme ça.

-Beaucoup (trop?) de pléonasmes. Un bruit sonore par exemple... Ou même "un épais nuage noir de poussière s'élevait en masse" (on précise que c'est "poussières" et non pas "poussière")

-Qui est Eole? Que sont les Saigneurs? Tu as quelques protagonistes mystères sortit de nul part... Dommage. L'histoire commence un peu trop brusquement. On se retrouve emporté dans tout cela sans rien savoir sur l'origine du pourquoi, comment ect...

-Les esclaves de ton vampire sont des vampires? Idem pour ses espions? On le voit souvent partager du sang donc on suppose que oui mais le doute persiste...

-Une sorte de schizophrénie vampirique? Selon les moments et interlocuteurs le caractère de ton vampire semble changer... Volontaire? J'ai peut-être loupé la fiche de ton personnage... Si non je t'invite à la faire pour nous donner quelques infos supplémentaires qui n'auront pas à figurer dans ton récit (tu peux aussi le décrire, physiquement comme moralement, dans ton texte. Cela n'en sera que mieux d'ailleurs)

-Un manque d'action. Beaucoup (peut-être trop) de description mais pratiquement, voir aucunes actions... C'est à croire que l'on se téléporte à travers le temps pour éviter tous types d'actions et finir uniquement sur du descriptif... C'est assez dommage.

-Quelques "fioritures" dans des formulations... Fais un peu plus concis, et précis, sur certains points et décris le plus intéressant (au moins du point de vue du narrateur) avec attention... Cela permettra de mettre "la lumière" sur certaines choses tout en plaçant le reste au second plan.

-Le narrateur est inconnu. Ça fait un peu conte donc ça va mais il pourrait être utile de donner substance à ton narrateur. Fait-il partie de l'histoire ? Que connait-il des évènements ? Pourquoi en parle-t-il ? Cela comblerait certains manques dans ton texte et expliquerait certaines choses.


Voilà pour mon avis. Rien ne t'oblige à le prendre en compte et ne t'en fais pas je ne fais pas mieux. Amuses-toi et prends plaisir à écrire, c'est le plus important. Avec l'expérience et l'habitude tu t'amélioreras.
Tu peux aussi utilise ce site pour obtenir quelques conseils parfois utiles.
J'espère aussi que tu ne le prends pas mal. Je ne parle que de ce qui peut être amélioré car en général les bonnes choses se suffisent à elles-mêmes et la flatterie ne fait pas partie de mes compétences.

PS: désolé de ne répondre que maintenant mais il est interdit de parler dans les RPs eux-même (pour plus de lisibilité) et j'ai toujours une flemme monumentale d'écrire sur un forum que l'on connait bien...

Tu es aussi libre d'expression que nous et que ce soit de la défense, de l'explication ou de la réflexion constructive cela n'a pas d'importance, puisque sa place est ici. De plus mes paroles sont avis et conseils et non vérités et ordres.

Pour les fioritures (point flou de mon pavé, je le reconnais volontiers) c'est du "trop" qui gâche un peu le récit. Souvent les pléonasmes d'ailleurs.

Citation

Ryu fut tiré de ses pensées par un mouvement de course très précipité

Cette phrase par exemple aurait pu être "Ryu fut tiré de ses pensées par un mouvement vif" ou "par des bruits de pas rapides" voir même "par le son d'une course effrénée" (course dans le sens acte de courir).

Citation

Il est sorti de son cercueil... Qui se trouvait hors de ses murs ! Son quartier fut pris pendant son repos de vampire bien mérité.

Il est sortit de son cercueil... Mais hors de ses murs ! Son quartier fut dérobé pendant sa léthargie (son sommeil vampirique).

Simplement des petites incisions pour rester dans le vif sans ajouter des mots parfois inutiles qui brisent les moments du récits. Mes deux exemples sont choisis principalement car expliquant la précipitation ou la panique... Faire un descriptif trop long/chargé pour ces moments cassent l'effet de l'instant où le calme est brisé. Après tu peux entailler ton récit plus profondément pour ne rester que dans le vif ou simplement retirer du superflus. Tout comme, bien sur, tu peux laisser ainsi.

Je tenais aussi à dire:

Citation

la sentir, la renifler, la goûter même !

J'aime bien cette formulation... Outre les deux synonymes qui gâchent un peu l'effet il y a une certaine dynamique dedans et ça se lit agréablement (on peut facilement y déceler une intonation)

C'est une gradation

Justement elle serait plus efficace avec voir, sentir, gouter.

Là ça devient une accumulation, je préfère la gradation car elle insiste plus sur le mot "goûter", mais c'est un détail

C'est aussi une gradation ascendante (je vois d'ailleurs plus ça comme une gradation ascendante) mais de toutes façons son style est personnel et tant que ça lui correspond on a rien à dire.

La femme s'inclina, imiter par le lycaon. Signe d'une demande de prise de parole

- Parle femme ! Présente-toi et dis moi l'objet de ta visite. Je suis de bonne humeur et nostalgique...



non. rien que çà extrait de tes écrits pris au hasard m'incitent pas à lire la suite. du tout!

]a femme s'inclina, imiter par le lycaon. Signe d'une demande de prise de parole

phrase très lourde. En fait on sent bien que c'est l'auteur qui ne sait pas comment faire parler la femme!

- Parle femme !

on sent le gros machisme! Thème récurent en plus. Si tu étais le 1e à le dire ça irait.. Hélas ça fait au moins 3 siècles qu'on t'a précédé dans ce terme. (tu lis quoi mon garçon??)
Et encore une fois l'auteur veut faire parler son perso à tout prix pour le lecteur.
ce qui apporte rien sinon un gros blabla en préambule inutile et fastidieux.= pour le lecteur (enfin pour moi)

fais parler direct tes persos et analyse après! c'est mieux.

enfin moi ce que j'en dis.
enfin si! j'ai pu lire que 2 lignes de ton texte. tu ne m'as donc pas capté!
mais ça n'a aucune importance!

Continue, simplement. J'ai lu en diagonal à défaut d'avoir le temps de vraiment m'y mettre, et je m'en excuse. Je lirais plus profondément sous peu et te donnerais mon opinion par la suite. Mais un conseil qui vaut en tous temps: Continue, c'est la meilleure façon de s'améliorer (je dis ça d'expérience).
Edit: Peut-être demander à Masque de déplacer le commentaire qui "casse" un peu le RP?

Pas de soucis, c'est naturel.
Par contre le texte se révèle moins bien que les précédents, sur certains points.
Par exemple cette redondance:

Citation

Les lames émirent un sons sonore. Un tintement pur, fin, inaudible pour l'oreille d'un humain. Mais ce sont réjouis celles de Ryu et son adversaire.

Outre le "son sonore" qui peut passer il y a trois fois "son" à prononcer dans un temps très court... C'est assez dommage.

Et l'erreur la plus fréquente vient de la conjugaison. Garde en tête de toujours remplacer les verbes du premier groupe par un verbe du second ou troisième groupe afin de savoir si il faut conjuguer ou laisser à l'infinitif.
Mais bon c'est encore et toujours de la maladresse. Un peu de relecture devrait facilement nettoyer tout ça. (essaye de relire à voix haute, la façon dont les phrases sonnent devrait t'aider à savoir si elles sont justes ou non)

Sur le fond, eh bien c'est court. Assez léger aussi. La narration n'avance pas vraiment et la bataille est difficile à imaginer. Peut-être agrémenter un peu plus sur les sensations physiques. Battement de coeur, souffle, douleur, fatigue, déchirure musculaire, courbature, perte de sang... Il y a mille-et-une chose qui peuvent enrichir le récit et ton personnage. Cela permettra de mieux saisir l'intensité de la bataille et faire moins "résumé".

Sinon dans l'ensemble (sur la totalité du RP) c'est pas mal, ça prend doucement forme. On y voit un Ryu, jeune, faible, fougueux et impatient, impulsif et déraisonnable... Qui casse bien avec le Ryu "dirigeant" qui gère son quartier avec poigne. Plus fragile, plus jeune... C'est vraiment intéressant, ce contraste rend vraiment bien, j'attends la suite avec plaisir.