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Voila c'est ici! cela faisait deja quelques minutes que je cherchait ce ptit bar, passant de ruelles en ruelles sans même trouver l'un des points de repère que m'avait donné Nightlust pour le trouver. Faut dire que ce sacré couillons n'avait pas le sens de l'orientation, je me souviens qu'une fois il c'était perdu dans SA bibliothèque et que j'avais mis une bonne demie-heure pour le retrouver afin de lui demander ou ranger les parchemins que j'avais rédigé.

La façade dur bar était modeste : la petite porte verte qui servait d'entrée était pourrie et rongée par les mittes jsqu'à la moelle, les murs étaient lézardés et couverts d'une mousse noire ce qui donnait à la vieille batisse des airs de cabanne abandonnée. Que cela ne tienne, (<<<j'adore cette expression) chose promise, chose du, j'était moralement obligé de rentré dans ce trou à rat. En plus je mourrais de soif, les embuscades menées contre mon beau quartier tous neuf n'avaient pas cessé aujourd'hui, je méritait donc bien un ptit peu de repos.

Le bar était quasi vide, le barman qui ressemblait beaucoup : Gerard Jugnot: petite moustache, un peu enrobé et degarni sur le haut de la caboche; les ptites minettes qui servaient de serveuses et un vieux crouton affalé sur l'un des tabourets. Il avait l'air niais et sirotait son scotch bruyament.
"S'te plais arretes de boire ou apprends les bonnes manières. Même les humains on plus de standing que toi !" l'individu tourna lentement la t^te vers moi et se leva de son tabouret. Il était nettement plus grand que moi, une vrai armoire à glace. Pourquoi n'avais je pas remarqué sa stature avant ? Quelle idée j'ai eu d'aller le provoquer comme ça moi ?? ptetre qu'y avait trop d'adrénaline dans le sang de ma dernière victime, peut être un peu d'extasie ? En tous cas le colosse ne semblait pas ravi de mes ptites boutades ...

Le vampire m'attrapa par le col de ma cape toute neuve, ne compressa la nuque et me secoua de toutes ses forces (Il avait une poigne extraordinaire le bougre!) en baragouinant des paroles imcompréhensibles. En plus d'être un mal léché, il ne savait pas parler ! Ayant fini de me trimballer d'avant en arrière il se rassit brusquement sur son tabouret qui s'afassa sous le choc. Je ne put m'empecher de rire. Ce mec la, c'était encore un de ces campagnards qui venaient à Ultima croyant qu'il y serait facile de faire fortune et qui noyait ses désillusions dans l'acool mal distillé de l'autre guignol de Nightlust. Faut dire que ce gaillard avait le talent pour s'entourer d'incapables : aucun des employés de SA bibliothèque ne savait lire ! C'est un comble ça !
"allez mon gars lève toi, moi aussi j'ai eu une journée difficile. Tiens je te paye une tournée. Hey Franky Duboi sers nous de la vinasse bien serrée je fête l'acquisition d'une nouvelle pièce rare dans mon armurerie !
-Dans des verres PROPRES ! cria le vampire qui venait de se relevé
-Bouf, fils de Klinkant le jeune. dis-je en lui tendant la main"

Ce gars là fallait que je me le mette dans la poche, ça serait une recrue parfaite pour mon clan : avec une force pareille et une carure aussi impressionnante, il en dissuadera plus d'un de s'attaque aux Dawn Of Vampire ! (<<< bon ok il faudra que je lui apprenne à se laver mais bon pas de victoire sans sacrifices).

Ce mec participait pour beaucoup en la mauvaise odeur ambiante : des mouches voletaient autour de sa tête mais cela ne semblait pas le déranger ( << l'habitude surement) et lorsqu'il me déclina son identité je manqua de m'évanouir : son haleine me fletrissait la peau, c'est pour dire! Bon alors comment vais-je l'amadouer celui la ? peut être en lui promettant de l'argent ? ou la renommé ? et pourquoi pas le pouvoir ?
J'engagea la discussion en me mettant à une distance raisonnable de ses chicos pourris tout en essayant de ne pas le faire remarquer. Les minutes passèrent et je comprenais de mieux en mieux son "accent" ainsi que sa façon de penser. C'était pas un mauvais gars. Et ça n'allait pas être dure de lui faire pretter serment. "Claudette viens par ici !" j'interpellais, d'une geste de la main, l'une des serveuses. Elle s'approcha toute craintive en fixant d'un regard noir mon compagnon de tablé (cela se comprenait vu la trace de main qu'elle avait sur le visage)
"Il arrive quand ton "super" boss ? " elle n'eu pas le temps de répondre : la porte explosa et un rameau se planta dans sa poitrine.
mon compagnon avait sauté à l'autre bout de la pièce en renversant quelques tables sur son passage. Comment un campagnard pouvait-il avoir des reflexes si rapides?
"Alors on fait la fête sans moi ? fit une voix rauque provenant de la ruelle sombre qui passait devant (l'ancienne) ptite porte verte

edit : *sort le dernier tome du chant de la malorée en attendant que quelqu'un continu le RP*
edit 2 : va pisser en espèrant que personne ne vienne poster à ce moment la.
edit 3eme du nom a failli attendre

"Putain c'est mort ici"

nightlust explosa de rire ... Mais rien d'autre. Le silence total à part ses rires qui n'étaient absolument pas forcés. Il avait beaucoup aimé son trait d'humour.

"Hé ... Bon vous avez pas compris ... pffff ... Tiens, en v'là deux que je connais. Turmac, reviens par ici et arrête ta posture de combat sinon je sors le morgenstern pour te remettre dans le bon sens."

Serveur, va me chercher les VRAIES bouteilles ... On va dans la loge."

Nightlust demanda aux deux vampires de le suivre.

L'avant de la gargote était très miteux alors que la zone privée était quant à elle plus assimilable au faste de la bibliothèque. Il y en avait d'ailleurs une aussi. Turmac cracha par terre en la voyant.

" Giselle !!! Essuie moi ça !!! "

" Bon allez, on s'assoie et on discute."

"Toujours aussi drole a ce que je vois ! en tout cas t'es en retard !" je parie 5000 LOL qu'il s'est perdu . "Bon Turmac, fils de KedaLe tu viens, ici c'est beaucoup mieux, y a pas de cafard et les serveuses sont encore plus belles !! En fait non prend d'abord une douche " La partie cachée du bistro de Nightlust était vraimment luxeuse : les fauteils étaient en cuir d'écureil, le sol était en marbre et le rideaux en poils de putois. On pouvait y trouver des livres très rares rangés par ordre alphabétiques (enfin presque sa doit être une de ses larbins anaphabeltes qui a organiser le tout) sur des étagère en bois de pin. "sa te dis une ptite belotte? j'appelle J et le compte est bon . Nightlust? NNIIIIIGHTLUUUUSTttteeeeuuuh ???!!! putin il s'est encore perdu ... Turmac !!! vient m'aider à chercher notre hote !! AAaah c'est bon il est là !" Le patron du bar était agenouillé derrière un canapé observant une fourmis. PAAF. Un gros coup de pied dans le c.. rien de tel pour attirer l'attention "alors, j'appelle J ?" "ouai vas y" répondit le vampire à l'humour douteux tout en se grattant le derch. "allo J ? sa te dis une belotte dans le bistrot de Night ? ... ok a toute" "Bon Turmac tu te ramene ? faut qu'on trouve des cartes et une ptite connerie a faire histoire d'inaugurer l'bistrot"

Nightlust était assis à la table attendant J.

Il en profita pour faire passer l'envie de bounidi de lui mettre un futur coup de pied aux fesses. Il dégaina son Ak et tira dans les deux cuisses du vampire. L'autre gueulait par terre.

" Soigne toi maintenant et ne t'avises plus jamais de porter la main sur moi. Je t'invite alors la moindre des choses est de me respecter. Tu te prends pour qui la bleusaille ? "

Nightlust servit un verre à Turmac et à lui même.

" Au fait Turmac, merci pour l'aile Nord ... quelques erreurs de triage mais dans l'ensemble c'est correct. "

la porte s'ouvrit et J entra.

"Que la partie commence. 15 000 lol la partie. "

C'est qu'il tirait bien pour un lunatique : PAF PAF, mes deux artères transpercées ! Heureusement je me regenerais bien pour de la bleusaille : une canette de 33cl de sang azoté me suffisait pour cicatriser complètement. La douleur avait completement disparu mais je la faigna encore un peu afin que ce guignol de Nightlust me laisse tranquille. Turmac rapprocha de la table de jeu un second canapé pour que nous puissions nous mettre à l'aise. Avec qui allis je faire équipe ? il me fallait un gars assez fin pour comprendre mes codes : Turmac était donc illiminé d'office. Night, le bibliothécaire en chef ou celui que les autres appelaient J ? En fait je m'en fichait pourvu que ce ne soit pas ce cul-terreux de Turmac.

Un humain rentra, il avait un physique banal, en gros quand tu le met à coté d'autre de sa race il passe inaperçu. Cependant il marchait avec assurance, et parlait aux vampires comme si il était leur égal ; pas de doute possible : c'était le proprio du taxi qui avait le pouvoir de se rendre invisible ou une autre connerie du genre.
« Nightlust… Turmac… »
Il ne m'adressa même pas la parole juste un regard. A la vue des LOL sur la table il sourit et ajouta : « 15 000 ? Je dois bien avoir ça sur moi malgré mon modeste salaire de chauffeur » Ce mec, il avait l'air d'avoir l'habitude de jouer, c'était pas Jo le rigolo, ça se voyait rien que dans ses yeux.

"alors on se la fait cette partie ?" Turmac avait sorti un bon magnum, très belle arme soi dit en passant, "il y a deux munitions dans le chargeur, ceux qui se prenne un balle sont dans la même équipe." Ca ne me posait pas de problème : j'avais un truc pour ce jeu la, il suffisait que je passe après Turmac pour ne pas être dans son équipe.
"Ouai, ça ne plait pas trop à moi" C'est vrai que ce lascar n'était qu'un mortel! "Bon bah on va le faire à l'ancienne" et je pris une pièce de ma poche la lançant à l'autre illuminé pour qu'il effectue le tirage...

Raaaah!!! Misère de misère!! Quartier pourri!! Un tas d'incapables, pas foutus de ramener un rapport lisibles, quand ils arrivaient à ramener leurs miches en bon état, des crétins même pas à même de tenir un flingue dans le bon sens, des traînées moches comme c'est pas permis et qui rapportent pas un rond, des voisins amicaux comme pas deux à tel point qu'ils vous rendent des petites visites toutes les deux heures (c'est beau la camaraderie! on ne peut plus se passer les uns des autres...)!!! mais que demande le peuple!! De la bouffe!! Mais pas de chance, la boucherie est fermée pour cause de rats mutants ayant tout bouffé!!! Raaaaaaaah!!!!!! P----- de b---- de m----!!!! Mais à quoi ça sert d'être immortel si on vit dans un trou à rat de bouseux assaillit pas des glands en puissance qui font joujou avec leurs grosses haches irradiées et viennent vous radioactiver la tronche à grands coups joyeux!!!

Evangéline était complètement hors d'elle. La période poisse en puissance venait de pointer à nouveau le bout de son nez, tel le renard qui scrute la poule à travers les mailles du grillage. C'était comme une saison, ça revenait toujours. Un véritable calamité. A croire qu'un quelconque cultiste ou je ne sais quel autre andouille mistique s'amusait avec une poupée vaudou à lui planter des aiguille à qui mieux mieux pendant sa période de vacances!! Bref, ça n'allait pas, mais alors pas du tout du tout. L'absorbeuse était d'aussi bonne humeur qu'un chat pris à rebrousse poil après s'être fait renversé un seau d'eau glacé sur la tête. Le premier qui lui cassait les pieds, elle lui vidait ses deux chargeurs de bons magnums dans la figure illico presto. Et quand elle utilisait ses armes à feu, c'était mauvais signe.

Et comme à chaque fois qu'elle se sentait glisser vers des envies de meutre ou de suicide excessives, elle s'en allait trouvé un endroit susceptible de lui fournir de l'alcool, tout en sachant qu'elle n'en boirait à peine un verre avant de se dire que c'était idiot de faire ça et que la boisson en question était immonde. Mais il lui fallait bien ces quelques gorgées d'alcool mal distillé pour qu'elle se rende compte que ça ne servait à rien et qu'il fallait bien qu'elle rentre pour essayer ENCORE, tant bien que mal, d'arranger les choses. Et puis, même si le verre se transformait parfois en tonneau : "l'alcool tue lentement, pas grave on est pas pressé". En gros, en pareil moment de déboir et de découragement, plus rien n'avait vraiment d'importance, à part soit trouvé le moyen d'oublier, soit de revenir à la raison.

Et donc, ce soir-là, Evangéline avait claqué la porte de son armurerie au nez de son magazinier et avait bndit de toit en toit jusqu'à ce qu'elle aperçoive une enseigne indiquant ce qu'elle cherchait. Une vieille bicoque toute tordue et décrépie, avec des murs tout fissuré et couvert d'une drôle de plante noirâtre-verdâtre-blanchâtre pas très ragoûtante qui donne une impression de... moisi. De la porte, qui avait dûe être verte ou quelque chose dans le genre, il ne restait que les gonds et quelques débris qui s'aggrippaient encore avec charnement. Evangéline fut prise d'un élan de compassion pour le pauvre morceau de bois aux deux tiers pourris : elle savait très bien ce que c'était que se faire écrasé contre un mur à la volée quand un imbécile prenait l'idée de faire une entrée bruyante (en effet, elle avait appris durement qu'il ne fallait pas traîner derrière les portes de bistrots...). Tout en se promettant de faire changer cette porte (non mais franchement je vous jure...), elle pénètra à l'intérieur du bar. Elle avait quitté un trou à rats pour un autre... Bon, bah maintenant qu'elle y était, après tout... pourquoi pas?

Elle s'nstalla sur un tabouret branlant, prenant soin d'en tester la solidité au préalable, ayant remarqué un tas de débris témoignant du trépas tout récent d'un autre des sièges. Elle commanda un verre de rhum, boisson la plus ignoble qui soit. Au moins avec ça, elle partirait plus vite (rien qu'à l'odeur... pouah!), et rien qu'une gorgée ou deux lui suffirait pour tituber un peu, et donc passer plus de temps entre les deux trou à rats qu'à l'intérieur. Quel raisonnement tordu... décidément, ça ne s'arrangeait pas, et dans tous les sens du terme! Elle jeta un coup d'oeil au barman, un petit gros à l'air bien simpatique, qui s'affairait avec un air bonhomme derrière son comptoir. Une espèce de grande perche en minuscule mini-jupe avec plein d'échardes plantées dans la figure vint lui apporter un verre opaque de crasse remplit d'un rhum des plus doûteux. Tiens, elle était moins pire que ces péripapéticiennes de pacotille qui ne lui ramenaient pas un rond! Peut-être accepterait-elle de se faire embaucher... Enfin, si les débris de bois (tiens ils étaient de la même couleur que les restes de la porte...) ne laissaient pas de marques permanentes, parce que sinon, c'était même pas la peine! Et puis d'abord, pourquoi une serveuse à moitié défagottée?!? Hein? Pourquoi pas un mec? Pfiou!! Quel monde de mysogines franchement! Déjà qu'avant c'était pas le top, mais maintenant c'était encoe pire!

Sa mauvaise humeur s'attaquait à tout. Chaque chose lui paraissait bonne à critiquer, et en première position dans sa liste, ce verre de rhum, sur lequel elle venait de reporté son attention. Qu'est-ce que c'était que ce truc? Déjà qu'elle se forçait à boire du rhum, ils étaient pas obligé de lui donner un aspect écoeurant et une odeur encore plus infame! Et ce verre? Non mais on se foutait de la gueule de qui là?! La semaine ne pouvait pas bien se finir! Non, ça n'était pas dans les options disponibles!! Raaaah!!! On ne pouvait même plus ronchonner intérieuremnt sans être obligé de se plaindre à haute voix!!

- C'est quoi ce cirque? Vous voulez m'empoisonnez ou quoi? Vous croyez vraiment que je vais mettre la bouche là-dessus?!? J'ai une gueule à vouloir choper toutes les saloperies des clients précédents? Il est où le patron? Que j'aille ui demander de qui y se fout celui-ci!!

La serveuse recula instinctivement, et le rondouillard, sans perdre le moins du monde son sang-froid, lui indiqua une porte vers l'arrière de la salle.

- C'est par ici mademoiselle. C'est à vos risques et périls...

Ronchonnant de plus belle en marmonnant aprement un vague remerciement, elle traversa la pièce cmme une furie, manquant de se vautrer la gueule par terre sur une flaque de sang parsemées d'échardes, à l'image du visage de la serveuse. Tiens, l'abruti qui avait défoncé la porte avait vraiment mis le paquet dans le genre gros bourrin de première... Décidément, pauvre porte!

Elle pénétra dans le passage qu'on lui avait indiqué, et se retrouva dans l'arrière boutique. Elle d'habitude si sensible au luxe et au faste, jeta à peine un regard aux riches tentures, aux tapisseries et autres richesses miroitantes qui ornait les lieux. Décidément, elle était dans un très très mauvais jour. Devant elle, assis autour d'une table couverte de LOL, quatre individus : un premier à l'air franchement louche et une odeur qui empestait jusque sur le seuil de la pièce (d'un coup elle regrettait le verre de rhum...), un second avec un air carrément frappé et une lueur moqueuse dans les yeux qui la mit tout de suite encore plus en rage, un troisième, un humain, impassible et l'air neutre jusqu'à la moelle, à un point que ç en était même un peu énervant, et enfin un type aux allures pompeuses d'aristocrate bien bourge et bien tout ce qui va avec. Enfin, c'est ce dont ils avaient l'air aux travers des yeux de quelqu'un qui est dans sa mauvaise période. Rien de très flatteur en somme. Lachant alors la bonde qui retenait sa fureur depuis un moment déjà, elle lâcha le trop plein en un hurlement strident et puissant, à vous casser les oreilles :

- C'EST QUI LE CON PARMIS VOUS QUI CONNAIT PAS L'EXPRESSION "FAIRE LA VAISSELLE"?!?!

Splasch!!!

Putain de bordel de foutre d'impuissant stérile!!! Mes bottines toutes neuves!
Mais c'est quoi ce trou à rat?? Ca ressemble à ça le "quartier détente et neutre tout neuf que c'est moi que j'lai fait!" de Nightlust? C'est le comble! Un des vampires les plus puissants d'Ultima vient de recréé la Z.U.P fantôme qu'était mon ancien quartier de Z.5. ...
Et en plus il pleut comme Wyvern qui pisse... Bon à gauche après le stop... Même pas un humain à se mettre sous la dent, déjà que je bouffe plus trop à ma soif depuis q'chuis en zone 4, faut en plus que je me fasse inviter à coincher dans un coinstot sordide où même les rats semblent avoir du mal à survivre.
Bon c'est là... La porte verte. T'in! Il a choisit la baraque la plus moche qu'il a pu dans tout son dépotoir ou quoi? Y'avait concurrence tu m'diras, il a du se tâter, le con...
Bon entre, tu verras bien ce que ça donne de l'intérieur, si tant est qu'on y voit pas le ciel, dans ce taudis.
Je tambourine à la porte "YO! Nightlust, c'est moi Luciana!!! Ouvre putain! T'avais dis 22 heures! Il est et quart!!!"
Une voix à l'intérieur : "Entrez c'est ouvert, pas la peine de foutre la casbah à l'envers!"
J'entre. "Désolée, ma politesse légendaire m'incite à toujours frapper avant d'entrer".
Le petit gros derrière son comptoir me regarde de trav', Une main sur le zinc, l'autre bras tendu en dessous, je devine que cette main là a déjà saisit le canon scié qui s'y trouve... C'est bon quoi! Merde! j'l'ai pas enfoncé sa putain de porte, a peine si j'ai toqué... Et quand bien même j'aurais voulu, y aurait pas eu besoin de grand chose... bon j'suis pas venue là pour foutre le souk non plus, tentons la démagogie...
"Dessers les miches papy! J'suis invitée par le patron pour lui sucer son fric, à défaut de son sang, c'est où la partie?"
"La salle au fond" Bon, il se détend, c'est bon ... La gueule de Nighlust si j'avais du dézinguer son barman Hurk! Hurk!
En tous cas, z'ont pas trop l'air d'être habitués à avoir de la visite ces gaziers là, pourtant la petite nénette à l'air furibond devant qui je passe n'a pas l'air du coin... Nightlust a du faire venir quelques putes pour la soirée, c'est bien j'ai les crocs moi, et celle là a l'air appétissante, et farouche en plus! Vivement l'entracte, que je me la mette sous la dent...
Je passe la porte du fond, et là changement de décors, du velours et des coussins en soie rouge de partout... quelques croix d'antéchrist du meilleur goût aux murs, et un tournedisque, un de ces machins introuvables depuis la dernière guéguerre humaine qui balance le son d'un vieux vinyle d'un groupe dont le chanteur est aujourd'hui un leader lycan : AC/DC... Highway to hell, mon morceau préféré...
"Mazeeeeette! C'est Byzance ici! toujours aussi doué pour donner le change Hein? Nighty? Paye pas de mine ton rade comme ça... viens là, tends tes joues que j'te les bises, et ton panier que j'y foute la main." Clin d'oeil. "Au fait S'cuse Myrrdin, l'a pas pu v'nir, des paperasses à régler comme d'hab."
"Et pis chapeau pour la zik', comme quoi, le bétail est capable d'un minimum de sensibilité."
"Rooooooooooooooo! nooooooon! Mais qui voilà!? Ce vieux Turm'! Putain ça roule vieille carne? C'est la réunion de la famille Pourritures ou quoi? Là, les gars bougez pas, là comme ça, on jurerait voir un portrait de la famille Adams, avec l'écloppé assis à coté de Turmac, et l'autre rasé dans le fond."
'D'ailleurs je vous connait pas les gars, enchantée, moi c'est Luciana, vous verrez vous le serez vous aussi, après le moment d'adaptation..."
"Pas vrai Nighty?" "Hein, Turm?'" Deuxième clin d'oeil.
"Bon qui c'est le premier qui veut se retrouver en slibard?" dis-je en m'emparant d'une chaise vide.
"Hé hé hé... En plus on dirait que je suis encore tombée à pic, vous aviez déja commencé? Bon je rajoute 20000 d'office sur la table, et on se fait un vrai jeu d'homme? Un poker ça dit à quelqu'un? Non? Tant mieux... Un poker alors...

DE QUI ELLE SE FOUT LA GRANDE POUF LA?!?

Evangéline avait une folle envie d'aller se dénicher un bazooka et de dégommer ce taudit ainsi que tous les andouilles qui s'y trouvaient et semblaient prendre un malin plaisir à jouer avec ses nerfs. Ce n'était pas possible qu'elle ne l'ait pas vu, elle le faisait exprès. Mais pourquoi était-elle arrivée pile au moment où elle allait avoir enfin une explication, voire une occasion de se calmer les nerfs? Et pourquoi lui était-elle passé sous le nez en l'ignorant royalement, à la manière d'une plante verte?!Fulminante, soufflant comme une locomotive à vapeur, rouge de rage, la jeune absorbeuse attendit quelques secondes que son coeur s'apaise (tout est relatif), avant de prendre une grande inspiration, et de hurler, le plus calmement possible :

- J'AIMERAIS QU'ON EVITE DE ME CONFONDRE AVEC UN BEGONNIA ET QU'ON ME REPONDE!!! SI CE N'EST PAS TROP DEMANDER!!!! QU'ON M'EXPLIQUE POURQUOI LE RHUM A ENCORE PLUS UNE OSEUR DE PETROLE QUE D'HABITUDE!!! POURQUOI LES VERRES SEMBLENT SORTIR D'UNE TOURBIERE!!! ET POURQUOI CETTE GRANDE PIMBÊCHE SEMBLE AVOIR UN PROBLEME AVEC MOI!!

Elle s'arrêta pour reprendre son souffle, les fusillant du regard, totalement furibonde. Il lui faudrait bien au moins trois tonneaux désormais avant de rentrer... Enfin, avec un minimum de chance (c'était pas gagné...), les tonneaux étaient plus propres que les verres! En entendant ses paroles, Evangéline mit de côté deux secondes son courroux envers la nouvelle arrivante ( certaines personnes arrivent toujours au mauvais moment malgré elles... résultat...), et regarda plus attentivement ce qu'était en train de faire les trois larrons avant qu'elle ne vienne, suivie de la grande rousse, leur casser les tympans avec ses hurlements de folle furieuse. Il ne manquait plus que ça! Une partie de poker!! Et elle qui n'avait pas un sous en poche!!! RAAh!!!! Elle qui adorait y jouer!! ça lui aurait permis de se refaire une santé de LOL! Le bluf, c'était son truc!! Ouais, enfin, dans les bonnes périodes, parce que là, elle avait de sérieux doutes sur sa caoacité à avoir un minimum de chance... Ah!! Mais c'est que ça commençait à les lui broyer menues!! Rien n'allait donc aller comme y faut ce soir-là?! Une lueure de chance!! Rien qu'un tout petit coup de bol!! Un soupçon de pot! Mais quelque chose quoi!! Merde à la fin!!

Et, ce fut le calme après la tempête. Sans raison, juste comme ça, lassée, blasée, elle s'avança, se laissa tomber sur une chaise avec un soupir déchirant.

- Bon, puisqu'apparemment vous voulez tous ma mort, autant vous faciliter la tâche! Bon, je m'occupe des gains et de la distribution. J'ai ni argent ni chance avec moi, donc je me contenterais de ça. Bon, on commence quand vous voulez!

"Bon alors on fixe la ptite blind à 5000 et la grosse a 1 ferraille. Ca convient à tout le monde ? aucune réponse. Parfait, on va pouvoir commencer cette foutu partie" Tous les joueurs qui trépignaient d'impatience était maintenant moins sur d'eux à la vue de la dextérité de Joe lorsqu'il battu les cartes. Tous le fixaient attentivement pour déceler un quelconque acte de triche ou un autre pretexte du même acabis pour le mettre hors-jeu. Sans conteste, cet humain était l'homme à abattre (<< c'est le cas de le dire ). Le jeu de 52 cartes présentait des enjolivure d'or et d'argent, Nightlust ne se foutait pas de nous.
"Bon avant de commencer je tient à preciser les règles ou cas ou quelqu'un n'aurait pas l'habitude de jouer au Texas'hold'em :
Le but du jeu est d'avoir en main la combinaison de 5 cartes la plus élevée avec les 2 cartes distribuées et les 5 cartes communes. Les points de chaque "main" sont attribués en fonction de la hiérarchie des combinaisons suivantes :
QUINTE FLUSH ROYALE : as roi dame valet dix de la même couleur
QUINTE A LA COULEUR : suite de 5 cartes consécutives de la même couleur
CARRE : 4 cartes identiques
FULL HOUSE : 3 cartes identiques et une paire
COULEUR : 5 cartes de la même couleur
SUITE : 5 cartes consécutives de n'importe quelle couleur -l'as peut être la carte la plus forte ou la plus basse-
BRELAN : 3 cartes identiques
DEUX PAIRES
PAIRE
CARTE FORTE : As > Roi > Dame > valet > dix etc
-C'est bon je crois que tout le monde sait jouer, on est pas des pouyeux de ...
-... Non pas moi " Tous les regards se tournèrent vers Turmac et l'assemblée éclata de rire ce qui rendit fou de rage l'inculte " Moi je ne sais jouer qu'au bonoto et c'est tout, c'est pas ma faute si l'on ne ma rien appris !
-C'est ptetre parce que tu faisait fuir tout le monde avec ton odeur à faire crever un rat. La réplique scinglante venait de la belle au cheveux de feu.
-Bon allez on se calme avant que sa pette, c'est ma faute, je lui donne tellement de boulot dans MA bibliothèque qu'il n'a pas le temps de se distraire ou d'apprendre des choses aussi peu utiles. Reprend Bouf, je t'en pris. D'un geste théatral Nightlust força tous les regards vers mon humble personne.
-Bah maintenant j'ai la flemme ! T'a pas une notice dans ta cache-à-objets-humains-et-des-temps-révolus ? A meeeerdee j'ai oublier, il ne sait pas lire !!!
-Au ta geule, bien sur que si que je sais lire, enfin quand jme concentre
-Bon je vais voir si j'ai ça.
-Joe et Turmac allez l'aider, si vous saviez le bordel que c'est la ba.
-Yep." Les deux s'executère sur le champs me laissant seul avec les deux créture de rêve.
"Bon les meuffs, jvous explique le DOS, on s'allie pour faire crever les trois mec, Nightlust derrière ses airs de moi-je-n'est-jamais-jouer-à-un-jeu-d'argent-de-ma-vie est un tacticien redoutable et jvous parle pas de J, vous avez vu comment il bat les cartes ? Une fois qu'on les aura tous mis au tapis. C'est chacun pour sa pomme. Ca marche ? " he he comme ça j'élimine les plus dangereux et je bats le ptites nenettes avec ma technique secrete de la mort qui tue.

Hmmmm... Faut pas s'énerver la tchote chauve souris... J'avais juste pas vu tes canines de lait, j't'avais prise pour la bouffe de ce soir *clin d'oeil à Evengéline, et Luciana sort une bouteille de son sac*, mais tiens sans rancune, tiens, lave toi le gosier avec ça... Un bourbon de 1886, il est pas aussi vieux que moi, mais il à du coffre c'te picrate...
Ensuite, heuuuuuu, désolée, bouf, c'est pas parce que je taquine gentiment mon petit Turmi que j'vais m'associer contre lui avec le premier péquin venu, moi quand je joue, c'est pour ma gueule, donc t'inquiètes, commence par essayer de rester plus de deux tours en jeu, parce que là, quand Turmi prend cette couleur pourpre-violacée c'est qu'il a vraiment les glandes... *deuxième clin d'œil*. M'étonnerais qu'il prenne à la rigolade les rentres dedans d'un ptio bleu-bite...
*Elle crie à l'attention des trois vampires sortis dans le couloir* : Bon les filles c'est pour aujourd'hui ou pour demain?

- Euh... la tchote chauve-souris elle s'appelle Evangéline, la vieille...

Finalement, ça tournait plutôt bien. Une bouteille d'une qualité de rêve, et une partie de poker qui allait être pleine de rebondissements aux premiers abords. La grande rouquine étaient pas si horrible que ça, même avec ses remarques désobligeantes au sujet de mes canines et de ma ressemblance avec une quelconque nourriture. Je serrai les dents, expirant et inspirant profondément pour me calmer et ainsi éviter de prendre une teinte qui me rapprocherait de Turmac en colère, décidant qu'il ne servait à rien de m'énerver pour un oui pour un non, bien que ce ne fusse pas l'envie qui me manquait.

Par contre l'autre andouille aux allures de "moi-je-suis-le-plus-beau" était en plus un "moi-j'entube-mon-monde-à-la-moindre-occasion". Et en plus, je ne voyais pas ce qu'il ne comprenait pas dans : je m'occupe des gains et de la distribution. J'avais la nette impression qu'il avait pas dû enregistrer ça dans cervelle de moineau. Avec ses airs de conspirateur, je sentais venir une combine foireuse qui ne ferait pas plaisir à tout le monde. Surtout que certaines cartes manquaient déjà dans le jeu, dans le genre ni-vu-ni-connu-j't'embrouille-à-la-yop-la-boum-et-paf-tu-t'es-fait-avoir, ça allait être du joli. Une bande de tricheurs complètement frappés qui allaient se fouttre à tour de rôle le nez dans bouze... Enfin, moi, j'avais ma bouteille et un petit moment tranquile à les regarder se rouler mutuellement dans la farine, ça m'allait très bien, il n'avait pas intérêt à me mêler à leurs histoires de jeu et de pognon. La grande rousse venait de l'envoyer sur les roses, de manière plutôt simpathique, et moi, je m'empressai de lui enfoncer la tête dans les épines. Pour une fois, je retenai le nom de l'individu du premier coup, exploit venant d'une tête de linotte telle que moi, enfin, c'était sûrement dû au fait que la lune était montante ce soir-là...

- Bouf, c'est pas pour dire que t'as plus de cire dans les oreilles qu'un troll, mais il me semble pourtant avoir dit que je me contentais de distribuer gentillement et de m'occuper des gains... Et si tu comptais sur une quelconque aide de ma part, bah va falloir repasser une autre fois, parce que moi, je veux pas d'embrouille avec le propriétaire des lieux... surtout si je veux pouvoir revenir jouer un jour où j'aurais de quoi miser! Donc désolée de te le dire, mas tu vas devoir te débrouiller tout seul comme un grand, maestro! C'est bétassou, hein?

bon allez je vais faire chier tout le monde avec un ptit rebondissement à deux balles .


- Bouf, c'est pas pour dire que t'as plus de cire dans les oreilles qu'un troll, mais il me semble pourtant avoir dit que je me contentais de distribuer gentillement et de m'occuper des gains... Et si tu comptais sur une quelconque aide de ma part, bah va falloir repasser une autre fois, parce que moi, je veux pas d'embrouille avec le propriétaire des lieux... surtout si je veux pouvoir revenir jouer un jour où j'aurais de quoi miser! Donc désolée de te le dire, mas tu vas devoir te débrouiller tout seul comme un grand, maestro! C'est bétassou, hein?

*/Bon on dirait que je ne fait pas l'unanimité au près de la gente féminine. Va falloir que je me débrouille seul comme d'hab, heureusement que les autres ne le savent pas mais lors de ma "vie" on m'appellait : Tom Schneider ! Bon c'est pas le tout mais faut que je rend la monnaie de leur pièce au deux guignoles, on mparle pas comme ça. /*

-Bon alors écoute moi bien Fredo l'asticot, c'est pas que jte prends pour une soubrette ... enfin si ,va mchercher les trois autres clampins, faudrait pas qu'ils puissent établir un stratégie en toute impunité, sert moi un grand verre de vodka et ramène moi un peu à bouffer, et quelles soit jolies. A oui, j'oubliais, tu diras à l'autre troufion dmortel de reposer les cartes qu'il a prit sinon jle saigne comme un pécari. Bah oui c'est pas marqué Evangéline sur mon front. Et toi là ! oui toi, la rouKmoutte attitude ! Met un deuxième pantalon ça sent jusqu'ici. Et si tu reviens à temps on va pouvoir commencer les choses sérieuses : je parie mon quartier contre ton quartier que je tiens plus longtemps que toi. Allez dépéche Turmac va gerber si il repasse à coté de toi !

*/ elles ont eu de la chance, je suis resté polis /*

D'un air grave, Eleanora, une vampire maniérée mais respectée dans toute la cité rentra sans même s'annoncer, ce qui n'annonceait rien de beau venant de sa part.

-Où est Nightlust ?
-Je suis là ! il jaillit du couloir avec un air interrogateur, il savait bien que l'aristocrate venait annoncer une mauvaise nouvelle, sans ça son entrée aurait été théatrale.
-C'est la guerre . A cette phrase tous sortirent leur armes chacun suspectant un autre.
-Quels sont les clans concernés ? Joe malgrè sa neutralité parfaite espèrait que ce soit une guerre entre les gros clan car lors des guerres, ce sont des clients réguliers qui payent bien.
-Tous les clans sot concernés, c'est Ultima Thule seconde du nom qui attaque notre belle cité.

... bah jvous avais bien prevenu ...

Le vieux rade de NighLust. Célèbre pour être le tripot le plus mal fréquanté à 500 kilomètres à la ronde. Vous voulez une info, rencontrer des contacts, un auditoire pour vos exploits, vous noyer dans l'alcool frelaté, vous faire plumer au cartes.. c'est ici. Vu de l'extérieur il dégouline de gens et d'alcool, ou pluôt de gens noyés dans l'alcool. J'aime l'alcool mais pas forcement les gens. Mais avec une soirée comme celle-ci je vais faire un effort. J'ai besoin de boire. De me payer ma petite dose de détente et d'autestruction. D'une façon générale, quand tout va bien on boit pour faire la fète, quand tout va mal on boit pour oublier et quand il ne se passe rien on boit pour qu'il se passe quelque chose. /Ouvre la planche décrépite qui sert de porte/. Le bruit et l'odeur de sueur vous saute à la gorge et vous enveloppe comme un gros nuage rance. Ca vocifère et postillonne dans des verres sales autour de tables rondes et ca tape le carton. Ca pue le vivant et l'embrouille. Bienvenue dans la civilisation du 23ème siècle. Y'a des moments comme ca, ou vous vous demandez si c'est le scénar qu'avait intialement prévu Dieu pour le monde ou si ca à merder quelque part.
/S'avance à travers la foule jusqu'au comptoir, s'accoude, commande une pinte et grille une clope/ Bizarrement tout le monde a l'air sur les nerfs. Il y a eu une voix qui a eu l'effet d'une onde électrique dans la salle et tout le monde a tourné la tête vers sa source avant de sortir instinctivement son arme. Je suis pas arrivé depuis 5 min que déja sa chie dans le ventilo. Pourquoi je tombe toujours chez les allumés.
La main proche de la Uzi, mes yeux observent la salle et mon cerveau calcul seul les échapatoires possible en cas de coup dur. Question de reflexe de survie. Y'a des moments comme ca, qui vous rappel que vous êtes à Ultima Thule et que Dieu a oublié (dans l'alcool) cette partie du monde.

- Ultima Thules seconde du nom nous attaque ? Mais sont complètement cons là dedans ? La cité est pas vieil de quelques années ... ils n'ont pas pu devenir aussi fort que ça ... Merde mon fils est plus là bas. Quelqu'un peut me faire un topo de ce qu'on y trouve ?

Nightlust s'arrêta net.

- Putain j'ai compris, ils vont essayer de parasiter la citée par le bas. Va falloir être très malin les gars. Je suis certain qu'ils vont tentés de prendre les bas quartiers pour s'implanter ici.
J'ai pas fait grandir cette putain de cité pour la voir être prise par des petits merdeux sans noms. Je contacte tous les NODs, on est un peu partout, on aura un max d'infos. Réunion ici dans 24 heures avec tous les renseignements que vous aurez pu récolter.

Nightlust se tourna vers la table ... les LOL étaient entreposés là ... attendant leur sort avec toute la patience de la montagne face au temps.

- Désolé mes jolis, mais vous ne servirez pas cette fois.

Nightlust partit sur le champs le téléphone satellite à la main.

- Ouais Koz, c'est Night, ya du grabuge, me faut des infos sur vos wings ... Quoi ? perdu le contact avec l'une d'elle ? Fais chier putain.

Il envoya valser un clochard qui sirotait sa bibine à une table.

Vous revenez d'une escapade dans le desert qui tourne au marathon avec une armée de mutant au cul. Vous vous retrouvez finalement devant la porte de votre immeuble le bras en sang, couvert de poussière de la tête au pied, abattu.. mais en vie. Vous ouvrez la porte d'un coup de pied, balancez ce que vous avez réussi à tirer à ces crétins de mutant avant de vous faire calculer et allumez la première clope de la soirée. Vous decidez aussi tot de vous achever dans un rade et c'est là que paf!.. le sort s'acharne. Il faut croire cette journée sera a cran jusqu'au boût. Quand une saloperie comme l'immortalité vous tombe sur le coin de la gueule, on apprend vite à vivre avec la fatalité.

L'ambiance semble bizarrement se détentre, un peu comme la terre qui décante doucement dans une flaque d'eau aprés que vous ayez balancé un pavé dedans. Un absorbeur s'installe à coté de moi. Il semble particulièrement à l'aise. En tout cas suffisament se foutre de ma gueule et de ma nervosité. Surement un habitué des lieux. J'apprend de sa bouche que c'est l'annonce de la venue ici d'un groupe d'UTII qui a fait monter la tension. La ville est jeune. Ses clans aussi. Je les croyai tous occuper à s'entretuer entre deux alliances. C'est pas tellement eux que je craint, mais la réaction des vampires qui sont autour de moi. J'en ai trop vu se foutre sur la carotide a coup de lame pour le plaisir et de situation basculer en un quart de seconde dans l'horreur pour ne pas garder une certaine appréhension dans ces moments là. Allez calme toi ma grande. Relax. Tendue qu'on tu es t'es capable d'envoyer une bastos dans les couilles du premier qui te tape sur l'épaule. c'est un coup a ruiner l'ambiance. Ma main s'écarta seule de l'Uzi. Je finit ma pinte pour en commander une autre.

Bon, je sais que la solidarité entre virus c'est que dans les bouquins de bio mais je doit avoir quelque LOL à perdre, et puis c'est le moment de te faire des contacts, de voir si t'as pas perdu la main et de se faire payer à boire. J'embarque ma choppe rejoins la première table où sont installés quelques vampires et balance un sac de pièces sur la table.

"Alors? A combien la blind?"

tout d'abord pour charrier un peu (plus) Turmac : http://r1.fr.bloodwars.net/showmsg.php?m…&key=cc22c8ffd4

Je tremblais à l'idée de l'événement qui approchait.
*/le plan auquel j'avais consacré, plutôt sacrifié des dizaines d'années, commençait à faire entendre ses rouages. Bientôt tous connaitrons le perfide piège dans lequel ils sont tombés./*
"Ecoute ma belle, c'est pas la peine de stresser, si les corniauds d'Ultima Thule II viennent jusqu'ici, le service d'ordre n'aura aucun mal à les repousser... C'est qu'une bande de bleu bite ou de pécors, alors on a rien à craindre... S'ils cherchent la castagne, ils la trouveront, mais faudra pas qu'ils pleurent si on leur chie dans les bottes..."
*/ qu'est ce qu'il fout le corniaud ?? Il ne semble même pas être étonné que certains clans dont le QG est établi en z5 ne repondent pas ! Il est vraiment aussi con que se que j'imaginait ce gros guignol ! Ptetre que l'alcool lui est monté à la tête ? /*
"Alors? A combien la blind?" Une vampirette seconde zone qui semblait avoir vécu une bien mauvaise journée venait de lancer un gros sac plein de soussous. Une choppe remplie à ras bord à la main, elle esquissait un sourire qui avait le don de m'enervé.
*/ 'tin ils ne suivent pas le plan ! Pourquoi ne s'affolent-ils pas ? pourqui ne partent-ils pas défendre leur quartier ? La nouvelle vient même relancer l'idée de faire un poker, ils s'en battent vraiment les steaks ou quoi ?! Faut kje previennent les autres ... on va devoir passer à la partie la plus sanglante du plan avant qu'ils ne se fassent tous massacrés par le clan de Nightlust./*
"Bon la jeunesse, je sais pas vous mais moi mon clan a une bonne partie de ses membres en cette putain de zone 5 alors faut kj'y aille. A+ les bouzeux." En un bout je sortis par la fenètre entre ouverte par le barman dans l'objectif d'évacuer l'odeur putréfiante de Turmac et fila comme l'éclair vers la cabine téléphonique la plus proche.

Le sac tomba et résonna lourdement sur la table. Je connais le bruit qui appate ce genre de poissons. Je lui laissai faire son boulot dans leur petite caboche. Bizzarrement un des vampires assis à la table semblé se désintérrésser du jeu, une goutte de sueur perla sur sa tempe avant qu'il ne bredouille une excuse et sorte par la fenêtre. La dernière fois que j'ai foutu autant les miquettes à un vampire c'est parce que j'avais un Seigneur Des Bêtes de 3 mètres de haut armé d'un espadon et de fort mauvais poil derrière moi.

"On sent l'paté ou quoi?"

Putain mais c'est quoi cette soirée de merde!!!!
C'était pourtant bien annoncé, je voyais presque mes lols commencer à faire des petits, faut que des branquignoles décident de foutre à nouveau la merde dans ma vie... Bordel, pourtant la journée s'était bien passé, j'avais fait moultes cauchemars horribles et sanglants... enfin c'est la non-vie... après avoir récupéré mes lols jusqu'au dernier, je me dirige au bar, en direction de Turmac.
"Alors ma couille, pas trop stressé? toi qui est encore en Z.5, ça devrait p'tet te faire baliser de risquer de grosses pertes, même par des bouseux de seconde zone (façon de parler hurk! hurk!)"

*Chuchote* "Continue à jouer les zens, c'est louche cette histoire, comme de parmesan, le soir ou une partie d'entre le gratin d'Ultima se retrouve chez night (entre autre, un des plus puissant d'entre nous), y a cette attaque? Non non, on me la fait plus à moi, j'ai perdu trop de siège (et tu sais de quoi je parle hein vieux?) pour me laisser baiser la gueule comme ça..."
" qu'est ce t'essaies de me dire là grande? Y aurait une taupe?"
"Ouaip, une cigale dans la fourmilière, un indic quoi, qui pouvait dire, sans se faire chopé, qui serait là ce soir, et à quelles heures précises... Tu trouves pas ça bizarre toi, que la couille molle est pris la poudre comme ça, sans même prendre le temps de tous nous regarder dans les yeux sans chier dans ses frustes? non, moi j'te l'dis, on trouve un moyen de s'arracher, mais on lui colle au train avant de le perdre."
" Ca roule ma poule, ca faisait longtemps que je m'étais pas fait une ptite chasse et puis j'ai quelques coups de pieds au cul, et autres clous dans le gland en retard avec cette espèce de fiotte."
" Ouais J'avoue que depuis la branlée que j'lui ai foutue dans son quartier, je le trouve louche aussi... Et puis y a des gens comme ça, j'les sens pas... bon allez c'est tipar, on s'le retrouve et on lui passe un tabac dans les règles."

*se met à gueuler* "Bon les chauves qui sourient pas, c'est pas que vous puez, ou qui ai pas d'ambiance, mais mon ami Turm ici présent, à un quartier en Z5, en tant que soeur de clan (et quelle soeur *bombe la poitrine*) je me dois d'lui filer un coude croc... ceux que ça intéressent peuvent venir, on passera s'occuper de leurs quartiers en chemin...

*A l'attention de joe* "Oh, le bétail! Tu peux le pousser hors de ses limites ton tacot?"
"De zéro à 200 en 5sec et 4centième, ma belle, le moteur est noyé au thiosulfate de carbone, ça démultiplie les effets du nitro..."
"Okay okay! j'te demandais pas une fiche technique non plus! Bon allez go go go, on décolle au lieu de faire du gras, faut que ça envoie du pâté là... Qui ne nous aime pas nous suive! Night je suppose que t'as d'autres chats à fouetter ou t'es de la partie?"

Bon, la journée restait dans la même orientation : droit vers le chaos et autres flopées de catastrophes. Décidément, j'avais un aimant à problèmes collés aux basques. Enfin bref, il fallait bien faire avec. Et l'abruti qui avait dit "on ne peut pas empêcher les oiseaux du malheur de voler au dessus de notre tête, mais on les empêcher d'y faire leur nid", on voyait bien qu'il n'avait jamais eu affaire à ceux d'Ultima Thule!

Décidant pour une fois de ne pas paniquer et de rester calme à tous points de vue (grande résolution qui serait dure à tenir), j'allai poser mes fesses sur un tabouret grinçant, à côté de Turmac, qui finalement, n'avait pas une odeur si atroce que ça en comparaison à certaines bouses de troll que 'on pouvait croiser dans les environs de la cité. Et puis son côté furibond était des plus distrayants, ainsi que dangereux, alors autant ne pas se le mettre à dos d'entrée. Je sortais donc mon seul coup de chance de la journée : la bouteille offerte par la grande rousse. Elle avait beau être du genre chieuse de première, au moins elle aurait eu le mérite d'apporter un premier point positif à cette nuit. Et avec un peu de chance (c'était pas gagné d'avance...), d'autres suivraient. Je sortis donc la bouteille et en proposait un verre à l'absorbeur, souriant tant bien que mal, faisant abstraction de ma mauvaise humeur de départ. Alors un bruit des plus allèchant me fait tourner vivement la tête. Quoi de plus mélodieux que le tintement de l'or dans une bourse bien pleine? A part le glougloutement du sang frais sortant d'une gorge tranchée ou les battements emballés d'un coeur bien sûr... La propriétaire dugain en question est nue absorbeuse qui occupait ma place quelques instants auparavant. Et bien, en voilà une à qui la chance souriait... Un courant d'air attira mon attention un peu plus sur le côté, et je vis Bouf sortir précipitemment par la fenêtre. Tiens, dommage, j'aurais pu lui offrir une p'tite chopine à lui aussi pour me faire pardonner mon comportement accariâtre...

Reportant mon attention sur mon voisin au bar, je hélai le barman, quémandant deux chopes PROPRES dans la mesure du possible, s'il ne voulait pas deux plombs dans le derrière, un pour chaque récipient plein de crasse. Et là ,je me rend compte que l'absorbeur était en train de se taper la discut à voix basse avec l'ancienne propriétaire de la bouteille. Et aucun ne me remarque, comme d'habitude, je doit avoir un air de ressemblance avec un courant d'air connu du coin. Bon, j'ai encore parler dans le vent, tant pis gardons notre sang-froid.

Ils se lèvent et partent avec J. Bon, là le sang-froid ça commence à devenir très dur comme état d'esprit...

Bon!! ça suffisait largement pour une moitié de nuit! J'avais eu ma dose! Stop! Quitte à jouer les enquiquineuse et à me faire jeter de la voiture en marche, je préférais aller m'incruster de force plutôt que de rester toute seule comme une pommée qui aurait mal digéré son dîner et qui cuverait son vin assise au milieu d'une bande d'andouilles faisant cliqueter plein de pognon. Ce dernier point était insupportable, vu que moi-même je n'avais pas un sous en poche. Si, à la limite un vieux morceau de LOL, mais pas plus. Donc, pour échapper aux viles tentation du jeu sans provisions, je me ruai à leur suite, profitant de l'occasion pour occuper ma soirée de manière plus amusante. Avec un peu de chance, ce serait une opportunité de sortir de leurs fourreaux mes jolis sabres et de leur faire prendre l'air. Tout comme mes bons magnums, qui avaient grand besoin d'une petite promenade.

Je sautai à la suite de Luciana dans la chevrolet de Joe. " Désolée, mais vous ne vous débarasserez pas de moi comme ça! Et puis, boire cette bouteille toute seule, c'aurait été trop bête... "

La bourse est à peine tombée sur la table que tout le monde se barre. L'alcool et le besoin de violence leur est monté à la tête. Une bouteille d'alcool dans une main, un sabre ou un gun dans l'autre et le sourire au lèvre, ils se gueule dessus et, aprés un débat aussi bruillant que bref, s'engouffrent finalement tous dans la caisse de Joe pour allez finir leur nuit à se mettre des chataignes avec les quelques gars d'UTII qui auront survécus au désert irradié. Salut les gars c'est nous. Un pour tous, tous sur un. Quand on y pense les vampires ne sont si différent des humains.
"Betty" fait criser ses pneux sur le bidume et démarre en trombe. On entend plus qu'au loin le bruit du moteur et quelles coup de feu dans la nuit pour féter ca. Pauvre Joe, conduire bourré c'est pas facile mais conduire avec des mecs bourré sa doit l'être encore moins.

Les soulards sont pardi, le calme est revenu. Le barman essuie ses verres, les quelques piliers qui sont là reste le nez dans leur verre, les discussions reprennent doucement en fond sonore. Tout le monde fait comme si rien ne s'été passé. Je fini cul sec mon verre avant de ramasser ma bourse et prendre entre mes lèvres la dernière clope du paquet. C'est pas tout ca mais j'ai a faire. J'ai une bouteille de whisky qui m'attend chez moi, une boite de cigare et un jeune Cultiste nouveau dans mon quartier qui a pas compris que se ballader comme ca chez les voisins c'est pas trés bien vu a Ultima Thule. Et quand en plus c'est toujours les mêmes nuits et à la même heure c'est particulièrement con en plus d'être dangeureux. Je vais m'installer tranquillement les 2 pied sur la table avec un verre, un cigare et mes 2 Uzi, attendre qu'il ouvre la porte et on va discuter. Juste histoire de mettre en place quelque règles élémentaires de bon voisinage.

Bon, j'avais peut-être été un peu trop pessimiste en fin de compte. Je n'avais été ni jeté sur le bas côté durant le trajet, ni quoi que ce soit d'autre dont j'aurais pu me plaindre (quel dommage, je ne pouvais plus grognasser...). Enfin... si, il y avait bien un truc qui me gonflait, c'est qu'il avait eu le culot de me piquer ma jolie bouteille! Mais bon, moi mon truc, c'était la vodka et le Rhum, le champagne et la bière. Oui, que voulez-vous, tout le monde ne peut pas être raffiné question goûts, et moi, le bourbon et autres liqueurs de grand prix, ça me plaisait pas plus que ça, une chance vu que je pouvais pas m'y payer de toute manière. Faut pas croire, si j'avais été une fana de ma bouteille, j'aurais jamais proposé de la partager!

Enfin bref, je me retrouvait donc à l'arrière de Betty. Bon, Luciana arrêtait pas d'emmerder Turmac avec des réflexions pas forcément très très dégrossie, comme à son habitude, et ne manquait pas de m'envoyer également ma dose. "Turmi" Lorgnait de temps à autre dans son décolleté (quelle chance, je n'étais pas tombée à côté de lui sinon les remarques auraient fusé...), avec une discrétion plus ou moins... apparente. Nous arrivâmes chez l'intéressé (dans tous les sens du terme ). Enfin, c'est ce que j'en déduisis, au vu de la pancarte plutôt singulière qui trônait à l'entrée. Je retins les éclats de rire qui montaient dans ma gorge, craignant de vexer Turmac, espérant qu'on ne remarquerait pas la teinte pivoine que je prenais à force de me retenir d'exploser de rire. Décidément, ce type était éclatant. La soirée prenait une tournure beaucoup moins déprimante qu'initialement, et ce n'tait pas pour me déplaire. On allait enfin s'amuser un peu, dégommer deux ou trois bouseux, et boire un (voire plusieurs) coup chez Turmac. Bon, c'était trop tentant, je ne pouvais résister plus longtemps à la tentation. Je ravalai mon envie de m'esclaffer et lâchai à l'intention de l'absorbeur :

- Turmac, les yeux c'est plus haut...

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Edit : T'a fermé la portière au nez de Dysmenorrhe, Turmac "

Alors que j'avais fais une brève halte dans ma course éffrénée pour rassasier ma soif, je vis Betty passer à toute vitesse, filant vers le quartier de Turmac. Les trouffions se décidaient enfin à lever le camps et à agir selon mes plans. C'était pas trop. Me tirant de mes réflexions, le talki-walki que je portais à la ceinture grésilla : "allo, Bouf ? le lapin grignotte le lardon en sautant à pieds joints, je répète : le lapin grignotte le lardon en sautant à pieds joints.
-Iridia, pas la peine d'utiliser tes codes à deux francs six sous ! La fréquence que nous utilisons est privée et j'ai installé sur nos talkis des puces de brouillages au cas où des inconscient essayeraient de suivre notre conversation. Alors, combien de clan sont près à la bataille ?
-5 comme prévu, chacun connait la tâche qui lui est attribuée. On n'attend plus que vous ." A ces mots, Cyrian sortit de l'ombre et saisit l'appareil de communication. "Ridi, nous allons bientôt arriver sauf si MOSSIEU continue à s'arreter toutes les deux minutes pour se repettre d'une petite humaine." L'imposant absorbeur, qui m'escortait depuis que j'eu quitté le bistrot de notre cher bibliothécaire, n'appréciait donc pas notre voyage à étape. A vrai dire c'était compréhensible, c'était un vampire qui ne vivait que pour l'intensité du combat, pour l'adrénaline, pour la jouissance de tuer. C'était le genre de gars qu'on adorerait avoir comme porte-flingues : musclé, temerraire, QI suffisement bas pour le manipuler au doigt et à l'oeil ."C'est bon on se remet en route. On vous téléphone dès qu'on est à la cabine. Silence radio d'ici. Previent toutes nos taupes que le moment est venu. Qu'ils prennent les armes !". Sur ce Cyrian écrasa d'un coup de botte bien placé le talki et repartit dans la même direction que le bolide de Joe. Sans rien dire je repris ma course tout en essayant de ne pas regarder tous les beaux cous qui s'offraient à moi, en bas, au pieds des immeubles délabrés que nous emjambions. Faudrait pas l'autre grand dadet me trucide les burnes sous pretexte que je ne suis pas les ordres qui venaient d'en haut. Bah oui, c'est ça l'inconvénient avec les guigols du genre de Cyrian, ils ont la cervelles tellement ramollie quelle chauffe au moindre petit pépin qui se présentait sur leur route. Leur seul reflexe dans une telle situation : tirer à vue !

et voila, maintenant j'ai des alliés !

Fais lui avaler ses chicos à ce bouffon !!
Faut admettre que ce genre d'individu grossier et vaniteux ne correspond pas à notre rang ... Aucune noblesse !
Le moment du châtiment ne tardera pas ...
Et on lui pèlera le jonc comme au marquis du limousin ...

Il faut admettre que sur ce coup là, ils n'avaient pas tout à fait tort, on se retrouvait embarqué dans une galère sans nom, on était parti la fleur au fusil pour patauger dans un véritable océan de merde, et franchement, j'en voyais pas le bout !
Bon, au départ, perdu dans les limbes éthyliques, l'idée m'avait parue fumeuse, genre l'arnaque du siècle, mais voilà, plus temps à passé, plus la machine c'est mise en marche, et plus j'en arrivais à me dire que je m'étais fourré dans un merdier plutôt impressionnant!
De plus faut bien dire que là, côté pas de bol, je suis plutôt vernis, je me retrouve affublé du rôle d'ange gardien pour vampire dégénéré !
On a pris un soin tout particulier à faire passer des "casting" à toutes sortes de vampires, tous plus looser les uns que les autres, on cherchait la perle rare ; il nous fallait un petit nouveau, un insignifiant, une tête à claques, mais il fallait qu'il soit suffisamment crédible pour déclencher le branle-bas de combat, leur mettre suffisamment la puce à l'oreille pour les sortir de leur rade. En même temps, il nous fallait quelqu'un qu'on prendrait suffisamment pour une brêle pour pas que nos "amis" rameute tous les gros pontes d'Ultima et qu'on se retrouve pris dans une chasse de sang impitoyable !
Après, il fallait lui faire avaler la couleuvre, le faire adhérer au plan ... Là, je dois avouer que ce fut pas bien difficile, notre animal débitait autant d'ânerie et de plans à la con que le dieu puisse en bénir !
Enfin, la vengeance était en marche et rien ne l'arrêterai ... Seul ombre au tableau, on avait 2 cibles privilégiées, Turmac et Luciana , on comptait sur leur caractère sanguin, pour servir de clé de voute à notre machiavélique complot, de ce côté là, pas de problème, ils répondaient à nos attentes ; par contre deux invités surprises s'étaient jointes à ce duo de microcéphale hormoné, et il allait falloir la jouer serré, pas sur qu'une d'elle n'ait pas une idée pertinente et ferai capoter nos plans, autant on était sur de pouvoir réagir face aux idées à la con des deux autres pingouins, autant une réaction intelligente risquait de nous prendre au dépourvu !

Grrrrrrrr, il commence à me gonfler sévère à prendre notre escapade nocturne pour une sortie découverte des grands crus d'Ultima lui ... Je me demande si je vais pas finir par laisser la brute nous l'épingler au mur avec un carreau d'arbalète, je sens que j'ai la gâchette qui me démange ... L'idée de jouer à fond le rôle du chien de garde bête et méchant devient de plus en plus tentante.
Iridia, je t'assure que la prochaine fois que tu tend un traquenard avec une idée aussi con que ça, je te fais bouffer ta bouteille .... je sens que ça va partir en sucette !

"bon les gars, faut que je vous avoue quelque chose.. on va pas vraiment soutenir le quartier de TUrm"

"Comment ça ???" Répondit la bande de mous de genoux, turmac le premier.

il se prit un taquet direct... "putain mais merde!! T'es sourd, t'es lourd, t'es con ou les trois???!!"

"Bon je répète pour les sourd, les branleurs malentendants et ceux qui ne sont pas au courant de mon petit plan...

"Ma thèse, comme je l'ai dit à mon cher Turm tout à l'heure *regard noir* est la suivante: je soupçonne très fortement la fiotte défenestrée d'être un ver, un indic de ceux qui ont organisé l'attaque d'Ultima II..."

"Une taupe..." Evangéline venait de relever les yeux la bouteille détenue par ce pochtron de Turm'.

"Comment ça Ceux qui ont préparé l'attaque?" Turm se réveillait enfin...

"Ben tu vois je pense pas que des suceurs de seconde zone sont capables de se grouper à travers le désert pour venir foutre la merde chez nous, ce sont des colons de chez nous pour la plupart, qui étaient trop faibles pour pouvoir prétendre à évoluer dans Ultima I... donc ouais je pense qu'il y a des organisateurs de chez nous, et je pense que des types comme bouf jouent les intermédiaires (il est trop trouillard pour tenter d'organiser un truc de cette ampleur tout seul...), mais j'ai peur de découvrir ce qui se cache derrière tout ça..."

"En tous cas on vient d'entrer dans le quartier et de dépasser Bouf." C'était joe, brave joe, il avait des yeux partout quand il était au driving, s'il était aussi bon au pieu qu'au volant, se devait vraiment être un putain de bon coup...

"Ouais je l'ai vu aussi, continue joe, il faut qu'il croit qu'on va défendre nos quartiers... Tu tourneras à gauche à la prochaine, pour quitter le quartier de Turm, et revenir sur tes pas discretos, faut vraiment lui coller au cul à se bâtard de traitre..."

"Il va passer un sale quart d'heure"

"Ouais c'est ça Turm, en attendant, tu vas me devoir un bon peu d'alcool et de putes pour m'avoir écouter que d'une seule oreille... je veux bien que la jeunette soit une source de déconcentration, mais j'suis quand même assez bien conservée pour avoir ton attention quand je te cause..."

Sacré Turm, il savait que j'lui en voudrait pas longtemps... Son côté écervelé fait son charme... Même si là, il avait faillit nous mettre bien dans la mouise en disant à Joe de se diriger directement vers son quartier, alors que j'attendais d'apercevoir Bouf pour réagir...

"Heuuuuu, j'veux pas vous alarmer hein, c'est pas que le bourbon soit médiocre, mais y a une caisse louche qui nous suit depuis qu'on est entré dans le quartier du pervers matteur..."
Et bé!! elle est pas mauvaise non plus la ptite Evengéline... A nous quatre, on avait p'têtre une chance de nous sortir de la panade...

Il avait osé!!!! Le bâtard!!! Il allait me le payer cher!! Alors que je commençais tout juste à le trouver marrant!! Il allait voir ce qu'il allait voir cet empaffé!! Je lui mis une première tarte en plein dans la figure, et voyant que ça n'avait pas eu beaucoup d'effet, je pris bien mon élan et lui balançai un marron bien comme il faut en plein sur le tarin. Craquement sec, et c'est moi qui souriais devant le nez cassé de l'absorbeur. Encore s'il avait récemment pris une douche et qu'il était un peu moins obsédé, j'aurais peut-être éé un peu moins méchante, mais là, non, ce n'était pas acceptable. Une délicieuse odeur de sang empli l'habitacle. Mais alors que j'allais me mettre à crier comme une furie après cet andouille, pour conclure la chose une bonne fois pour toute, la voiture qui nous suivait passa à l'offensive, se révélant moins neutre qu'on avait pu le croire, me coupant dans mon élan. Bon, au moins, j'allais pouvoir me paser les nerfs sur quelque chose, ça allait faire mal.

La bande d'empotés qui collaient au train n'avait pas été foutue de crever correctement les pneus, qui n'avaient même pas été effleurés par le balles. Enfin ça, c'était peut-être dû aux réflexes épatant de notre chauffeur qui avait brusquement fait un méga dérapge de la mort qui tue, nous balottant au passage comme des sacs de marchandises. Je me retrouvai en train d'écraser Luciana, qui elle-même écrabouillait Turmac, collé lamentablement contre la vitre. Bien fait! Bon, il est temps de mettre un terme à ces bêtises et de régler leur compte à ces pecnos, pour pouvoir continuer à suivre Bouf.

- STOOOOOOOOOP!!!!!!!!!!!!! Hurlai-je. On s'arrête pour les dégommer!!

Joe obtempèra, tout en précisant que si sa Betty courait le moindre risque, il n'hésiterait pas à nous laisser là sur le carreau. Bon, c'était ça ou continuer à se faire compresser dans tous les sens pendant qu'on se faisait tirer dessus. Nous descendîmes tous trois de la voiture, laissant Joe au volant, prêt à sauver la carrosserie de sa voiture. Luciana, à mon plus grad plaisir, lança à Turmac, sur un ton qui ne souffrait d'aucune réplique possible :

- Turmi, tu restes là et tu empêches cette merdaille de toucher à Betty!! J'ai pas envie de continuer à pieds!! Soit sage!! On revient tout de suite!!

Décidemment, je l'adorais la grande rouquine!! Apparemment, elle n'avait pas encore totalement digéré les innatentiosn de Turmac, et prenait un malin plaisir à l'énerver... he he he, bien fait pour sa poire à cette andouille! Et nous nous lançâmes sur nos assaillants qui eux aussi étaient sortis de leur véhicule, laissant Turmac comme un pommé en compagnie de Joe et de Betty. Je sortai mes sabres, bien décidée à me lâcher sur ces enquiquineurs de seconde zone qui nous prenaient allégrement le chou. Ca allait saigner, et la bonne humeur serait au rendez-vous après ce petit exercice qui s'annonçait des plus agréables...

La lourde chaine cadenassée tomba par terre. Pourquoi les humains sont toujours fermé la nuit. Tant pis pour ce con de fredo, je vais être obligé de me servir toute seule. Une léger rire chargé de fumé et d'ironie s'échappa d'entre mes lèvres à l'idée de sa gueule demain matin quand il verrai que je lui ai emprunté son "bijou". Mais c'est le deal, comme avec tout les humains du quartier. Je le protège des zonards, des embrouilles et des autres vampires, leur assure une minimum de sérénité pendant leur courte vie, et en échange je me sert chez eux ou je les bouffe. Un deuxième rire s'échappa. L'alcool devait avoir sa part de résponsabilité dedans.
La porte en métal s'ouvrit sur l'intérieur du garage. La lumière de la lune et d'un néon grésillant éclairé l'intérieur. Je m'avanca jusqu'a la "bète" et tira d'un coup sec sur le grand drap blanc qui la recouvrée. Cadillac Eldorado Fleetwood. Noire nuit. 1967. Autant dire une antiquité. Mais en parfait état. Remise à neuve et polie jusqu'à l'allume-cigare. Y'a pas a dire le fredo c'est un casse burne fini, mais coté caisse il si connait.
Je monta dedans et posa les 2 mains sur le volant. Les clefs été sur le contact. Comme d'hab. Bon ma grande, ou es que tu fous les pieds encore? Je repassé vite fait les évenements. Un mec qui se casse du bar en laissant une trainée derrière lui tellement il se chie dessus. Mais de quoi? ou de qui?. Les autres qui partent avec Joe se foutre sur la gueule avec des gars qu'on sait pas comment ils ont survécu au "grand extérieur". Et une caisse qui démarre et par à tombeaux ouvert juste aprés eux. Ou plutôt, vue comme elle leur léché le cul, juste dérrière euxl. Alors, questions: Es que y'a vraiment du monde de UTII qui attaque la Z5? es-qu'ils sont si nombreux que ca? Pourquoi l'autre tremblé comme un tox en manque en sortant de chez NightLust? Pourquoi Joe et la bande d'alcoolique sont pris en filature? esque tout ces évènement sont liés? et surtout: Es que tu vas pas te foutre dans la mouise jusqu'aux ovaires une fois de plus en fourrant ton nez là ou il faut pas? ...

"Va chier"

Au quart de tour de la clef le moteur ronfla comme un gros félin. Mon pied relacha l'embraillage: c'est parti pour une nuit de cavale de plus. Je tourne direct dans l'avenue parrallèle à la route qu'ils ont pris et passe vite fait en revu ce que j'avais pour moi: trois parquet de clope piqués dans la boite à gant, les uzi sur le siège passager et le maigre espoir de savoir à peu près se que je fait. Va falloir improviser avec ça ma grande. /allume une clope/ Je crois que j'doit aimer quand sa chlingue.