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Mort De Rire ... Hyper drôle ... Marrant ... Gentil ... Connu ... Pas terrible ... Nul à chier ... !

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kery34

Conquérant des Ombres

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121

28. 04. 2011, 18:34

Citation de "Malékitho"

Demande refusée ("Non, mais je prendrais bien un Kiri") !!!




KERY KERY KERYYYYYYYYYYYYYYYYYYY


C'est un type qui dit à un de ses copains : "Je vais divorcer".
- Ah bon ?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle
heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
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Morisse

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28. 04. 2011, 18:38

Kery Golebien

kery34

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28. 04. 2011, 18:41

Golebien ???? ?(
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Malékitho

Frondeur des Errances

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28. 04. 2011, 18:45

Qui rigole bien.
¯¯¯¯¯¯``°¤ø,¸©¸,ø¤°`°¤ø,¸¸,ø¤°`°¤ø,¸©¸¸, ø¤°´´¯¯¯¯¯
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kery34

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125

28. 04. 2011, 18:49

:D j'adore :D
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28. 04. 2011, 18:53

M. & Mme PENNEFLAMME ont une fille dyslexique. Comment se prénomme-t-elle ?
... voir plus bas



















Réponse : Cathy
Parce que :Cathy Penneflamme tu n'es paaaaas de notre galaxiiiie...mais tu l'as traversééée...Cathy Peeenn flamme ! D'aussi loin que l'infiniiii tu descends jusqu'iciiii pour sauver tous les hoooooooommeeeees.
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kery34

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28. 04. 2011, 18:59

PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL EN CAS DE FATIGUE IMPREVUE


UNE STATION DE METRO C'EST UN ENDROIT OU LE METRO S'ARRETE !

UNE STATION DE BUS C'EST UN ENDROIT OU LE BUS S'ARRETE !

... DEVANT MOI J'AI UNE STATION DE TRAVAIL...
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Nagasokya

Conquérant de l'Inutile

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28. 04. 2011, 19:19

C'est un mec bien curieux (bah ouais sinon la blague marche pas) qui se balade dans une forêt bruyante et qui voit un énorme panneau en bois avec des lettres rouges

ATTENTION AU GREC

Il hausse les épaules, continue son trajet et tombe sur un panneau de taille normale

Attention au grec

N'y comprenant rien et un peu agacé, il continue d'avancer et aperçoit une feuille maintenue au sol par un clou, écrite de minuscules lettre jaunes. Il se penche en avant pour la lire

trop tard
UT 1 : Ohiao
Faîtes suivre vos offres commerciales IG.

Fier posteur du Record-Breaker 339 à la Passe anti-staff

Voir Ici : Le 339 de la victoire


Vous imaginez bien qu'on ne s'est pas arrêtés en si bon chemin :love:

kivin

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129

28. 04. 2011, 23:09

Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble.....
A 3 h du matin, Gustave a une érection phénoménale! Il réveille Marie:
-"Regarde Marie! Il faut faire quelque chose!"
-"Tu as raison! Profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraibes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir tres costaud, et apres une
nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le
dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la meme réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en
colère lui dit :
- Je savais bien que tu te
foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraibes...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors : - Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air. - Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant : - Et en plus ils laissent le meilleurs...

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130

28. 04. 2011, 23:17

Un jour, mon "homme de maison" de mari décide de laver son maillot de foot

Quelques secondes après, il entre dans la salle de lavage et me crie:

- Quel cycle j'utilise pour la machine?

- ça dépend, je lui répond, qu'est ce qui est écrit sur ton maillot?

- PSG



_____________________________________________________

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:

- la porte du garage est restée ouverte

le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:

- j'espère que vous n'avez pas aperçu ma super cadillac de luxe...

- non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés
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Infinity Ward

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28. 04. 2011, 23:49

alors c'est un médecin qui entre dans la chambre d'un patient chinois en état critique aux soins intensifs.Il reste un moment dans la chambre puis tout d'un coup le patient qui étai dans le coma s'assied et crie "Fukossakatachi" et il meurt.2 jours après pendant son enterrement, il voit sa femme et lui dit:<<madame je suis l'un des dernier a avoir vu votre mari sur terre.mais j'aimerai savoir, il m'a crier une phrashe avant de mourir, et je ne la comprend pas>>
Dites toujours on verra bien
<<Fukossakatachi>> vous savez ce que ca veut dire?
oui ca veut dire enleve ton pied du tuyaux connard
:D

Ce message a été modifié 1 fois, dernière modification par "Infinity Ward" (28.04.2011, 23:50)

Fantomiald

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29. 04. 2011, 08:34

C'est un médecin qui appelle son patient,il à un ton super triste et dit à son patient -J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle -Commencez par la mauvaise -Il ne vous reste que 24h à vivre -Putain!!! Il ne peut pas y avoir pire que sa hein? -Si,sa fait 24h que j'essaye de vous joindre...
Tatsumasa sur UT2 :D

Dark-Shadow sur UT3 8)


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133

29. 04. 2011, 13:12

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et
d' autres puis nous en sommes venus à parler de l' euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

' Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d' une machine
et alimenté par le liquide d' une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la
vie'.

Elle s' est levée, a débranché la télé, a éteint l' ordinateur et a jeté ma
bière.

La connasse !
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Zakoura

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134

30. 04. 2011, 23:38

Citation de "Fantomiald"

C'est un médecin qui appelle son patient,il à un ton super triste et dit à son patient -J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle -Commencez par la mauvaise -Il ne vous reste que 24h à vivre -Putain!!! Il ne peut pas y avoir pire que sa hein? -Si,sa fait 24h que j'essaye de vous joindre...
lol :D

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135

03. 05. 2011, 18:58

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin

En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :

'Je viens juste de laisser échapper un pet discret.

Que dois-je faire ? '

Son mari se penche vers elle et lui répond:

'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison

je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.'
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Infinity Ward

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136

04. 05. 2011, 12:23

alors,c'est un village très pauvre mais bourré de gars sexy. Et il y a une vieille dame perverse et riche qui est sur le coin des rues tout les soirs en disant :<< si vous me faites l'amour je vous donne a manger>>. Il y a plein d'hommes qui disent <<non même pas en rêve même poour de la nourriture>> et a un moment, un type avec ses copains la voyent et il se dit:"bon aller pour de la nourriture j'ai faim" ensuite ils entrent tout les 2 dans la chambre et se désabillhe.Le type, en voyant la veille femme il se dit "non non non je ne peut pas vite une solution !" et il voit un saucisson et en fait guise de (je crois que vous e savez ^^ )la femme ni voit que du feu et après une petite dizaine de minute, elle le regarde et le type lance le saucisson par la fenêtre. La femme dit: comme promis voici a manger au revoir mon chou. alors l'homme sort et dit a ses copains: j'ai a manger les gars ! et ses copains disent:<<ben ces cool mais pendant que tu n'étais pas la on as manger du saucisson>> :D

Fantomiald

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137

04. 05. 2011, 12:27

pas mal,et pr ta signature je la connaissais plutôt comme sa:<<Un muet dit à un sourd qu'un aveugle les regarde par dessus les cheveux d'un chauve>>
Tatsumasa sur UT2 :D

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138

05. 05. 2011, 01:39

Le jour où la cigogne

N‘avait plus de force de transporter les enfants

Elle s‘est adressée à Dieu pour trouver un autre moyen de transport

Dieu lui proposa une bicyclette

Sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière

La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant

Connais tu la chanson qu‘ils chantaient ?

Non??????

Alors c‘est que tu étais derrière!!!!!!!!!!!
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Navigua

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139

16. 05. 2011, 16:19

C'est l'histoire d'un mec qui rentrer dans un café, et ...plouf !

Oui, c'est pourri mais ça me fait toujours sourire :D

Puis c'est pour que ceux qui en ont de bonnes se rappellent du sujet :)
La glandouille est un art, et je me sens l'âme d'un artiste ©Navigua

Playmobil

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140

17. 05. 2011, 12:33

Citation de "Navigua"

C'est l'histoire d'un mec qui rentrer dans un café, et ...plouf !

Oui, c'est pourri mais ça me fait toujours sourire :D

Puis c'est pour que ceux qui en ont de bonnes se rappellent du sujet :)
C'est vrai que c'est une blague "pourri" mais elle m'a toujours aussi fait rire ^^
Yoann7682 sur UTV

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141

22. 05. 2011, 00:36

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?" L'éleveur répond: "Ben, pas terrible! . Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire." Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?" L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin." Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?" L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés." Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"

L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise




:whistling: :whistling: :whistling: :whistling: :whistling:
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22. 05. 2011, 00:39

C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable. Interloqué, il s'approche. - Salut, qu'est-ce tu fais ? - Ben, j'tape ma thèse. - Ah ouais, c'est quoi le sujet ? - Comment les lapins mangent les renards. - Non ?! Attends, je suis renard, si tu veux je t'épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, y a un gros problème de méthodologie, là, tu vas te faire bananer par le jury ! - Ah! non non, je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème. - Bon, écoute, y a une erreur, c'est une bille, ton directeur, c'est "comment les renards mangent les lapins", le bon truc. - Ah! non non, si tu veux je te fais une démo. - Ben volontiers, se dit-il en se léchant les babines. Le renard le suit dans son terrier et 5 minutes plus tard, le lapin ressort. Il se remet à taper. Dix minutes plus tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup, "Comment les lapins mangent les loups". Une démo ? Oui. Le lapin ressort seul. Le hibou qui a tout vu se dit: "Si je vais lui causer, il me dira 'comment les lapins mangent les hiboux' (il a déjà une publication, le mec), autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu'il fait, et là, il voit un énorme lion.

Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais, l'important c'est d'avoir un bon directeur de thèse !



je sait la sorti c'est par là -------->
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Kapali

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143

23. 05. 2011, 12:23

xD J'aime beaucoup la dernière :P
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kery34

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23. 05. 2011, 21:46

merci

Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante:
" Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras !"
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145

23. 05. 2011, 21:47

C'est une dame qui visite un musée. Elle s'arrête devant un tableau et demande au guide :

"Qu'est-ce que c'est que ça ?"

Le guide répond : "Ceci est un Rembrandt, Madame."

Un peu plus loin : "Et ça, qu'est-ce que c'est ?"

"C'est un Picasso, Madame !"

Encore plus loin la dame s'exclame : "Et cette horreur là, qu'est-ce que c'est ?"

Et le guide : "Ceci est un miroir, Madame !"
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Malékitho

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24. 05. 2011, 17:58

Ca me fait penser à une histoire de Mulla Nasrudin...
Donc c'est Nasrudin qui est au Louvre et il suit la visite guidée. En passant devant un vase, le guide dit : " Ce vase est daté d'il y a 3500 ans". Nasrudin le reprend et déclare "3507 ans."
Le guide ne relève pas et continue la visite. En passant devant un outil très ancien, il affirme : "Cet outil est vieux de 5000 ans". Nasrudin le reprend de nouveau : "5007 ans."
Quand ils passent devant une statue antique, le guide dit en regardant Nasrudin : "Cette statue est vieille de 1500 ans". Quand Nasrudin commence à ouvrir la bouche pour corriger, le guide explose.
-Comment pouvez-vous prétendre savoir avec une telle exactitude l'âge d'objets aussi anciens !?
-Eh bien, je suis venu ici il y a de cela 7 ans, tu avait alors dit que cette statue avait 1500 ans, elle en a donc 1507 aujourd'hui.

Morale : il est plus tard que tu ne le penses.
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Sosthène

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24. 05. 2011, 18:08

Tiens y'a pas que Le Poulpe qui connaisse le Hodja on dirait. ^^



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Malékitho

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148

24. 05. 2011, 18:16

C't'un chef spirituel ^^

Ma préférée c'est celle des fous :

Nasrudin était un train de faire un graffiti sur un mur à l'aide d'une craie quand deux officiers de police passent. Ils l'emmènent donc au poste, où ils lui font subir une série de tests psychologiques. Il en résulte que le mulla est fou, ils l'envoient don dans un asile.
Là-bas, il sépare les nombreux fous hystériques qui sa battent en deux équipe et leur déclare : "Faisons un jeu."
Il trace alors une ligne sur le sol avec sa craie, et dispose chaque équipe de part et d'autre de cette ligne. Il annonce : "La première équipe qui passe en dessous de la ligne a gagné.

Le soir même il était relâché de l'asile.
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24. 05. 2011, 22:06

Un jeune homme explique à une naïve demoiselle de son quartier :

"Il m'est arrivé un accident terrible, aux sports d'hiver . J'ai fait une chute dans la neige et j'ai dû rester allongé trois semaines."

"Pour l'amour du ciel !" s'écrie la jeune dame, bouleversée, "il n'y avait donc personne pour vous relever ?"
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24. 05. 2011, 22:10

Le mariage, c'est comme une ville assiégée : ceux qui sont dedans veulent en sortir, ceux qui sont dehors veulent y rentrer !
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25. 05. 2011, 10:51

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

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152

25. 05. 2011, 11:14

Citation de "BaHaMuT"

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

J'ai essayé la phrase lors d'un diner chez mes ex beau parents. Bizarrement, ils ont insisté pour que leur fille me quitte ! xD
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Malékitho

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153

25. 05. 2011, 17:16

@Kapali : Champiooooooon !!!
http://www.youtube.com/watch?v=HfzJervJ5Vo
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kery34

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154

25. 05. 2011, 21:44

kapali +1 et la question c'est est-ce qu'elle là fait


C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail !"
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté:
"J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine."
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit : "Je t'aime, tu es très belle tu sais.."
Et sa femme tombe en larmes !
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
"C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré ! "
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Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

kery34

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155

25. 05. 2011, 21:49

On estime que l'homme prononce en moyenne 5000 mots par jour et que la femme en énonce 7000. Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai épuisé mon quota, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000…
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Ahnaalaa.

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156

26. 05. 2011, 01:32

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine

L'allemand:

- nous on est tellement fort en chirurgie qu' on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d' un accident et on a réussi à lui en greffer une paire ! Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot

l' américain:

- Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...

Le russe:

- Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot!

Et le Français:

- Messieurs, vous êtes vraiment très en retard ! Nous on a pris un mec sans coeur, sans cerveau et sans couilles et on l' a fait président de la république ! Depuis, ce sont tous les Français qui cherchent du travail

Kapali

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26. 05. 2011, 10:34

Citation de "kery34"

kapali +1 et la question c'est est-ce qu'elle là fait
Ca c'est personnel ! :)
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158

26. 05. 2011, 17:29

Citation de "Ahnaalaa."

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine

L'allemand:

- nous on est tellement fort en chirurgie qu' on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d' un accident et on a réussi à lui en greffer une paire ! Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot

l' américain:

- Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...

Le russe:

- Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot!

Et le Français:

- Messieurs, vous êtes vraiment très en retard ! Nous on a pris un mec sans coeur, sans cerveau et sans couilles et on l' a fait président de la république ! Depuis, ce sont tous les Français qui cherchent du travail
Mdr' ; excellent ! :thumbsup:
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kery34

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159

26. 05. 2011, 21:01

Un jeune homme explique à une naïve demoiselle de son quartier :

"Il m'est arrivé un accident terrible, aux sports d'hiver . J'ai fait une chute dans la neige et j'ai dû rester allongé trois semaines."

"Pour l'amour du ciel !" s'écrie la jeune dame, bouleversée, "il n'y avait donc personne pour vous relever ?"
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Zakoura

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160

26. 05. 2011, 21:22

Citation de "kery34"

Un jeune homme explique à une naïve demoiselle de son quartier :

"Il m'est arrivé un accident terrible, aux sports d'hiver . J'ai fait une chute dans la neige et j'ai dû rester allongé trois semaines."

"Pour l'amour du ciel !" s'écrie la jeune dame, bouleversée, "il n'y avait donc personne pour vous relever ?"


Si tu regardes tes anciennes blagues tu peux remarquer que tu las déjà raconté ;)
Ça radote dites moi :p
Sinon Jaime bien ce topic

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